Cara Madre Natura,
scrivo questa lettera per esprimere tutta la mia indignazione. E già. Perchè pare che da un po' di tempo a questa parte tu non stia facendo tanto bene il tuo lavoro. Insomma, è vero che ci lasci il libero arbitrio e l'opportunità di decidere di cosa fare della nostra vita. Ma oltre a questa possibilità sembra quasi che tu faccia nascere persone create proprio per rovinare il tuo operato, un po' come la grandine sui fiori, un incendio in una foresta, un cancro in un organismo. E spesso queste persone si servono della loro strafottenza e della loro presunta superiorità per rovinare il mondo. Possono essere persone importanti o completi sconosciuti, gente ricca, gente povera, gente  di cultura o semplici ignoranti, non c'è differenza.
Ultimamente sto conoscendo sempre più esemplari di errori madornali da te commessi. Esemplari semplici, niente di chè, gente che incontri tutti i giorni ma che immancabilmente manifesta un'enorme strafottenza nei confronti degli altri, credendo di poter fare buono e cattivo tempo coi sentimenti delle persone, di poter giocare con chi ritengono amico e rimango allibbito nell'osservare che queste persone non vengono rifiutate dagli altri, ma anzi spesso vengono ammirate. Non sono persone stupide anzi sono subdole ed intelligenti, ma non nel senso buono dell'aggettivo intelligente, bensì in quello cattivo, quello che rimanda alle parole "ambizione" e "furbizia"...
Per questo ti scrivo madre natura. Perchè osservo falsità in queste persone e mi sembra di essere il solo a vederla. Possibile che sia io l'errore? Mi accorgo che non è così quando metto a confronto questa gente con i tuoi pezzi da novanta, persone solari, belle (non parlo necessariamente di bellezza fisica ma di quell'aspetto gradevole e quel sentimento di fiducia che ispirano questi esemplari), che si comportano bene, che sanno cos'è la vera intelligenta e che semmai fossero egoiste saprebbero comunque capire gli altri; e soprattutto persone che sanno distinguersi senza eclissare nessuno, che sono di buona compagnia, mai opportuniste o sgradevoli. E mi accorgo che quando l'esemplare "errore di madre natura" e l'esemplare "capolavoro di madre natura" si incontrano, il secondo riconosce la falsità del primo e si allontana non per vigliaccheria, ma perchè sa che con quella persona non ha niente da spartire.
Ebbene Madre Natura, cos'è che ti fa commettere gli Errori? Momenti di scarsa ispirazione? Distrazione? O forse ci metti alla prova? Forse questi errori non sono involontari?  
                                                                                                                                                       Un consumatore deluso.

Vi è mai capitato che vi si chiedesse:"A te piacciono più i gatti o i cani?"
A me è capitato qualche volta e in tutta sincerità ho sempre risposto che preferivo i gatti.
Perchè? Non lo so neanch'io. E' così punto e basta.
Esiste un proverbio irlandese che dice: "Non fidarti di chi non ama i gatti"
L'ho trovato un po' di tempo fa in una specie di proverbiario. Lì per lì, leggendolo non l'avevo capito affatto. Fino a quando non ho sentito questo discorso di Rosseau:

Rousseau: «Vi piacciono i gatti?».
Boswell: «No».
Rousseau: «Ne ero sicuro. È un segno del carattere. In questo avete l'istinto umano del dispotismo. Agli uomini non piacciono i gatti perché il gatto è libero e non si adatterà mai a essere schiavo. Non fa nulla su vostro ordine, come fanno altri animali».
Boswell: «Nemmeno una gallina, obbedisce agli ordini».
Rousseau: «Vi obbedirebbe, se sapeste farvi capire da essa. Un gatto vi capisce benissimo, ma non vi obbedisce»

Così come è anche vero che tutto appartiene ai gatti agli occhi dei gatti. Il gatto non si può domare. Non ci possiamo fare rispettare dal gatto. Un gatto può decidere di non cagarti di striscio anche se gli offri una ciotola piena di croccantini.

E' per questo che a tanta gente stanno antipatici i gatti. Perchè sanno che non si può esercitare potere su questo animale, non saranno obbediti e la loro fiducia nei confronti di questo animale non sarà necessariamente ricambiata.
Ecco il pensiero di Giuseppe Carlotti
"Odio i cani. Miserabili quadrupedi che in cambio di un pasto si venderebbero la madre. Animali senza dignità che cacano per casa se non li porti fuori. Che fanno dispetti se non li accarezzi correttamente e che puzzano in modo inverecondo. I cani leccano la merda e i culi degli altri cani. Ergo sono leccaculi patentati. I cani fanno schifo. Piacciono alle persone inette e dovrebbero essere sterminati tutti per essere sostituiti da tonnellate di gatti. Gatti dappertutto."
Naturalmente detto così sembra una pazzia. Però è maledettamente vero...

Le feste degli MS (Mascalzoni Salentini), per chi fosse così alienato da non saperlo, sono dei mega-festoni che si tengono in Lecce e paragi a finesettimana alterni. Sono organizzate da un gruppo di giovani e goliardici organizzatori (per l'appunto) che hanno fatto di festoni ed eventi vari un vero e proprio business. Le feste sono a volte carine, a volte noiose, a volte spassose, a volte rompipalle, anche se ultimamente ci vado un po' meno rispetto a qualche anno fa.
Ecco un'introduzione al loro sito
www.mascalzonisalentini.it/  (No, non è il trailer di un film, è proprio il loro sito)
Al contrario di quanto può far pensare il titolo dell'intervento, non sto cominciando a vendere biglietti, non vi preoccupate, c'è già abbastanza concorrenza senza che mi inserisca anch'io; semplicemente mi sono accorto che in prossimità delle feste degli MS, a cui senz'altro voi sarete andati almeno una volta (perfino tu, Giulia, me lo ricordo bene :-) ), comincio a ricevere saluti da tante persone che generalmente in altri periodi dell'anno non si fanno minimamente vive, le quali, dopo alcune domande di circostanza ( beh? come va? l'hai vista quella partita sabato? arbitro cornuto...) entrano nel nocciolo della questione e ti fanno:
" Ma tu ce l'hai il biglietto per la festa Sabato?"
...

...

...

...

Io per essere quanto più educato possibile rispondo generalmente che se decido di andare a queste feste lo faccio sempre all'ultimo momento e compro il biglietto dai soliti tre quattro papponi fuori dal locale di turno (ed è vero :-/). Loro fanno finta di non prendersela e se ne vanno alla ricerca di qualcun altro sprovveduto che ancora non ha comprato il biglietto nè ha venduto l'anima a qualche bigliettaio promettendogli di portare amici alla festa. Dopo pochi minuti mi arrivano due messaggi di gente che non conosco e che non so come cazzo fa ad avere il mio numero.
Cito testualmente:
SMS 1) venditabiglfesta MS giardinidiatene(si scrive di Atena, deficiente) 28 mar.X info contact me on 340xxxxxxx
SMS 2) Festa MS ai Giardini di Atena, sabato 28 marzo 2009 (ma va?) con special ghest star dj Buck directly (che cazzo vuol dire?) from Rimini. Resident DJ Cristian Carpenteri. Non mancare. Per prevendita 328xxxxxxx

A parte il primo che ancora probabilmente non ha scoperto il T9, altrimenti non so come faccia a scrivere in quel modo barbaro, il secondo sfoggia la sua padronanza dell'inglagliano (anche detto itanglese) e mi manda un SMS diviso in tre parti. E poi, scusate, ma se mi venisse voglia di chiamarvi, che cazzo dico quando mi rispondete? Non so, proviamo ad immaginare:

Venditore:    Pronto chi è?
Io:                Scusi chi è lei!?  
Venditore:    E' lei ha chiamato. Chi parla?
Io:                Sei tu che mi hai spedito il messaggio. Chi minchia sei?

Oppure

Venditore:   Pronto chi è?
Io:               Gigi sei tu?
Venditore:   No mi chiamo Valerio.
Io:               Ah Valerio, sono Federico! Scusa è che ho un po' di confusione in rubrica. Come va? A proposito ho sentito che vendi biglietti MS?

Questo giusto per farvi un esempio, in modo che non facciate brutte figure con questi tipi strani.

Mi ricordo che un paio di anni fa solo pochi avevano il "privilegio" di vendere biglietti degli MS, soprattutto tra i ragazzi della mia età. Il fornitore "ufficiale" al Quinto Ennio e dintorni era Luigi Quartacolosso, ma nel giro di pochi mesi questi venditori cominciarono a crescere come zecche sulla cute di un cane pulcioso fino ad arrivare alla situazione attuale in cui, con l'aria da tossici in crisi d'astinenza, ti aspettano nascosti dietro gli angoli dei negozi, negli armadietti della scuola (così tengono compagnia ai topi e agli scarafaggi negli armadietti abbandonati del Palmieri), sulle panchine della villa comunale nascosti dietro a un giornale,  sotto i tombini, all'angolo della Benetton mentre si confondono con i manichini del negozio... e appena hai la sfortuna di capitare vicino ti acchiapano, e alla domanda fatale
- Ehi ti serve un biglietto per gli MS?
se non rispondi subito SI o NO, sei fregato, non ti mollano più, l'unico modo per scrollarseli di dosso è additare un gruppo di ppoppiti paesani che passeggia in Piazza Mazzini  e gridare
- GUARDA QUELLI ANCORA NON HANNO IL BIGLIETTO! CORRI CORRI! CORRIAMO! CORRETE! PRESTO!
...
...
...
Comunque a parte gli scherzi ragazzi, ci rompete tanto i coglioni ma alla fine quanto guadagnate? 10 euro? 20? 30? 35, ve li concedo pure ma non penso di più e comunque guadagno più io tra lavoretti di famiglia come rimontare video delle vacanze, fare presentazioni di foto per gli amici di mio padre e giù di lì. E mi ci diverto anche!

Perciò fatevi furbi e smettetela di scassare l'anima alla gente, che alla fine ci perdete soltanto, facendo un mucchio di brutte figure, dando l'idea di morti di fame eccetera eccetera.

Ecco infine un attacco d'arte stile Art Attak che mi è venuto mentre scrivevo quest'intervento:
http://img523.imageshack.us/img523/5473/img008d.jpg
Scusate se è un po' confuso, naturalmente è tutta colpa dello scanner... ;-)
Commentate!

ATTENZIONE---) Questo intervento è stato scritto sotto delirio mentale causato da indigestione di caffè. Rischio di contagiamento(---ATTENZIONE

Ogni giorno mi capita, girovagando su Facebook e vari blog di Hotmail di leggere dei messaggi particolari, ma sempre gli stessi: eccone degli esempi
- "confuso/a..."
- "Troppo confuso/a"
- " :-S"
- "Periodo di confusione..."
- "ke kos o ftt di ml x ess csì cnfusa?"
...
...
...
Ma insomma. Cosa c'è di così confuso in tutto quello che fate? Per caso credete che se scrivete "confuso..." la gente legge pensa "Ah... cazzo questo qui è confuso, cioè... è figo... è travagliato, cazzo!" oppure "minchia questa è confusa, chissà cosa le è successo, probabilmente lui l'ha lasciata e..."? Be non è affatto vero perchè generalmente noi pensiamo "Ecco un altro idiota che non sa cosa scrivere come messaggio personale" oppure "Ma che pippa me ne frega, non potevi scrivere qualcosa di più intelligente?". Se siete confusi forse è il caso che la smettiate di rollarvi le canne e cacciate le palle per affrontare i problemi di petto. Se le palle non le avete, allora vi linko un sito in cui per soli 8 euro potete comprarvi due grossi coglioni di mulo in sostituzione dei vostri:
http://www.terrasolis.com/vendita/pc/salumi/coglioni-di-mulo-gr--370-400-salumificio-ciliani_12_171.html
Non capisco poi perchè quando siete confusi scrivete "Sono confuso" e quando avete le idee chiare non scrivete "Ho le idee chiare!".
Così anche quelli che scrivono "stanchissimo", "stremato", "pieno di impegni": raramente uno scrive "Oggi sono felice punto e basta" o "Che bella giornata!"Sempre a lamentarvi... E questa cosa è largamente contagiosa, ed ultimamente persino io sono caduto nella tentazione di scrivere che ero stanchissimo Poi ho pensato "Ma a chi gliene frega niente se sono stanco?" e l'ho cancellato...
E comunque è un fenomeno preoccupante... voglio dire... mette i brividi se immaginiamo che tutti rischiamo di diventare delle specie di Zombie ambulanti confusi, stremati, rincoglioniti ecc.
Un po' di allegria non farebbe male.
Così anche quelli che si deprimono perchè ha perso la squadra del cuore. Ma che senso ha rovinarti il Lunedì mattina (che già di suo è un giorno di merda) con la faccia moscia perchè la tua squadra di calcio, di gente a cui non hai mai neanche stretto la mano, ha perso?
Sapete cosa penso quando sento questi depressi...

... che si dovrebbero fare più clistere.

Ok, come promesso sto inserendo altre barzellette di Mudù.
Ecco un po' di barzellette sui carabinieri
 

Adesso una su un ubriaco.
 
Due tipi stanni giocando a carte in un bar...
 
Adesso una barzelletta un po' più acuta: Uccio De Santis si trova alla fermata del bus, quando arriva una donne e gli chiede...
 
L'ultima (per adesso):
 
Quale vi è piaciuta di più? Commentate!

Salve a tutti!
Non sono solito fare comunicazioni interne sul mio blog, preferisco metterci divertentissime put***ate come le barzellette di Mudù ( a proposito, mi fa piacere che vi siano piaciute tanto, provvederò subito ad aggiungerne altre :-D ), video dei Simpson visti e rivisti, appunti di viaggio di Borat negli Stati Uniti, e tutte le cose divertenti ed interessanti che trovo in rete. Venerdì scorso, non avendo come al solito un ca**o da fare, ho approfittato del mio pressocchè infinito tempo libero per rinnovare un po' il mio blog: si tratta di piccoli cambiamenti, ma significativi:
1) Innanzitutto ho cambiato quella stravecchia foto di Superman che mi fece venire in mente, tre anni fa,  il soprannome di Baffman, sostituendola con una un po' più seria.
2) Aggiunto più spazio per il Guestbook, ora si possono visualizzare più interventi.
3) Aggiunto più spazio per gli Interventi , ora si visualizzano fino a 10 interventi.
Ho intenzione di aggiungere una sezione per la musica, ma non so se ne avrò il tempo... è vero, scherzi a parte, non ho molto tempo libero, la prossima settimana avrò l'esame di inglese, il PET, il progetto della Scarcella, Only Life, e dovrò prepararmi bene per il compito di matematica, è l'unica materia in cui rischio di prendere 6 ( ma anche meno:-(( ). Vabbè, grazie per aver perso tre minuti della vostra vita per leggere questa comunicazione... passo subito a mettere altre barzellette. Commentate nel Guestbook mi raccomando!

Mudù è un programma che ho conosciuto recentemente facendo zapping e capitando su Telenorba. Ogni puntata consiste in alcuni skatch di barzellette in barese stretto una più divertente dell'altra, tutte sotto la direzione del cabarettista Uccio De Santis. Ma cominciamo subito con uno skatch
 
Per vostra informazione, Uccio De Santis è il dottore!
Eppure Uccio non è l'unico cabarettista dello show, ce ne sono tantissimi altri, che interpretano altri ruoli e si alternano in tante esilaranti gag!
Ecco un paio di video
 
E adesso una scena "Americano - Barese"
 
Ed ora ecco questi esilaranti comici dedicarsi al doppiaggio di un colossal della storia del cinema: "Il Titanic" (versione riveduta e corretta)
Per ora è tutto. Entro la prossima settimana aggiungerò un po' di barzellette. A presto!
 

Questa è la traduzione di un gruppo su Facebook, un gruppo cileno (http://www.facebook.com/wall.php?id=1599871368&banter_id=1653349458&show_all#/group.php?gid=24342189486&ref=mf) che protesta contro gli ideali comunisti in generale. Essendo, questo un intervento anti-comunista aspetto con ansia i commenti della Nina.

Per tutti gli iscritti a Facebook che guarderanno questo intervento; vi autorizzo a creare un gruppo in Italiano sfruttando la mia traduzione, basta che poi me lo linkate (anche nei commenti) così mi iscrivo.

"Conosco comunisti con celulari e carte di credito
Se per questo conosco anche alcuni evangelisti con ideali di sinistra, Cristiani che si sentono attratti da idee rivoluzionarie di sinistra... è curioso questo fenomeno: i dittatori comunisti fucilano i cristiani e vietano le religioni seguendo l'ideale dell'ateismo. Inoltre, sempre questi dittatori, impediscono l'accesso a buona parte della rete internet e la libertà di espressione e di informazione, quindi queste persone sono piuttosto incoerenti... . Sempre di sinistra, ma in posti del globo completamente diversi c'è anche la gente "acculturata" o "rivoluzionaria" di sinistra che usa Internet, cellulari, conti bancari, studiano in scuole e istituti privati, e amano le cliniche private. In poche parole, è facile dirsi rivoluzionario usando e vivendo comodamente del capitalismo. E' chiaro che comunque ci sono dei comunisti di classe meno abbiente... e tra questi c'è la solita, tipica mandria di buoi a cui piace bruciare pneumatici e lanciare oggetti alla polizia, usando passamontagna.  Incendiare copertoni è un tipico rito di libertà culturale e ideologica che fanno una volta all'anno...già perchè tutto il resto dell'anno sono alleati del sistema capitalista e soprattutto sono manipolati dalla borghesia di sinistra quella che usa carte di credito con cifre esorbitanti, come ad esempio (a questo punto nella versione originale c'erano i nomi di alcuni ministri cileni; noi italiani potremmo tranquillamente fare l'esempio di D'Alema che se ne va in giro di porto in porto con le sue barche a vela, oppure Veltroni in viaggi di piacere a New York eccetera eccetera). E poi ci sono i tipici personaggi che criticano il sistema, criticano i nazisti (e fin qua siamo pure d'accordo) salvo poi classificare tutti quelli che non sono d'accordo come capitalisti, fascisti e giù di lì. Questi personaggi si credono proletari o contro il sistema per il solo fatto di indossare una maglietta rossa con l'immagine di Che Guevara, un "morale" che rovesciò una dittatura e ne istituì un'altra. (Qui si approfondiva citando alcuni ex-dittatori cileni tra cui Salvatore Allende, ma per rendere il testo più coerente alla realtà italiana ed europea ho preferito non tradurre quest'ultima parte)"

E' comunque necessario dare alcune osservazioni; in primo luogo evitate di fare commenti stupidi: io non ho scritto questo testo perchè sono d'accordo con tutto quello che c'è scritto ma perchè semplicemente lo trovo un interessantissimo spunto di riflessione. Infatti, come qui in Italia ci sono stati dei precedenti di dittatura fascista, in Cile ci sono stati precedenti di dittatura comunista, ed essendo entrambe dittature, hanno portato tanti vantaggi quanto soprattutto svantaggi. Quindi soprassedendo a tutte la fazioni e gli ideali politici, possiamo dire che come qui quelli di destra vengono visti come i cattivi e quelli di sinistra i buoni, in Cile è l'esatto opposto il che ci fa capire come sono insulsi gli ideali a cui ci attacchiamo quotidianamente per soddisfare il nostro bisogno di identificarci. Per quanto riguarda il discorso dei comunisti figli di papà è verissimo anche in Italia; tantissimi miei coetanei infatti (per quanto dei quindicenni possano capirne di politica) si ritengono comunisti, disegnano falce e martello, dicono di ascoltare musica non-commerciale (non sapendo che spesso gli stessi autori di quella musica guadagnano "din dini" con i CD  o anche semplicemente con i diritti pubblicitari) salvo poi parlare di automobili Mercedes che si compreranno da diciottenni (ogni riferimento è puramente casuale) . E' questo che mi sta sulle palle dei comunisti, preferirei mille volte passare per un fascista e stare sempre a parlare di soldi, macchine, ultra-tecnologia, college vari (infatti molti mi ritengono fascista sebbene non sia vero) o giù di lì piuttosto che passare per un I-N-C-O-E-R-E-N-T-E.
A voi le riflessioni!

Dal numero 12 di "The Preacher"

"Correttezza politica! Si siamo un gruppo di coglioni liberali della Costa Est e siamo molto preoccupati,,, solo che non abbiamo le palle per affrontare i problemi veri, quindi dobbiamo inventarcene di nuovi così possiamo sentirci utili a qualcuno! Salveremo il mondo assicurandoci che nessuno dica parole come frocio! (...). Te lo dico io vagabondo qual'è il vero problema del paese. Siamo messi meglio di qualunque altro nel dannato mondo ma non siamo ancora soddisfatti! Non siamo capaci di essere felici di ciò che siamo e ciò che abbiamo. Sai cosa mi ricordano questi figli di puttana con i piercing? (...) Cioè, cosa diavolo vogliono dirmi? Che hai bisogno di un fottuto anello di ferro sulla faccia o sulle tette o nel culo per sentirti realizzato e stronzate simili? Non sei un individuo finchè non hai un pezzo di ferro che ti trapassa il pisello? Hai bisogno di quella merda per essere sicuro di chi sei?

"Disorder in the court" è un divertentissimo libro scritto da alcuni reporter che evidenzia la demenzialità degli avvocati e delle loro domande e l'ingenuità dei testimoni. Nel libro sono raccolte vicende vere, accadute realmente in aule di tribunale davanti alla corte (da cui il titolo); purtroppo in Italia non è disponibile però quelle poche frasi tradotte fanno letteralmente scompisciare

Dal Libro Americano “Disorder in the court”

 Sono Frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter

A = Avvocato
T= Testimone

 

A: Quanto compie gli anni?
T: il 15 luglio
A: di quale anno?
T: di tutti gli anni

(Questo avvocato è proprio un demente)

__________________________________________________________

A: Questa amnesia… concerne tutta la sua memoria?
T: Sì
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?

(Questo è ancora peggio)

____________________________________________________________

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre…
A: Eee, da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni

 (Stavolta è il testimone che si è fumato qualcosa)

_____________________________________________________________

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: “che ore sono Cathy?”
A: E perché lei si arrabbio?
T: io mi chiamo Susan.

 (Cornuta...)

_____________________________________________________________

(L'avvocato alla madre)
A: Il bambino allora fu concepito l’otto agosto?
T: Sì
A: E cosa stava facendo in quel momento?

(L'avvocato crede ancora alla cicogna)

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A: Aveva tre bambini, vero?
T: Sì
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c’erano delle femmine?

(No...tutti trans...)

________________________________________________________________

A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso
A: É finito con il decesso di chi?

(...)

________________________________________________________________

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?

(Un altro avvocato cog...ne)

______________________________________________

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Quale scuola hai frequentato?
T: Orali

(Qualche zotico)

______________________________________________________________

In questo interrogatorio un avvocato vuole dimostrare che una persona sia effettivamente morta chiedendolo al medico legale. Il medico è di certo dotato di senso dell'umorismo (molto macabro tra l'altro) e risponde all'avvocato mettendolo in ridicolo.

A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l’autopsia?
T: Verso le 8.30 del mattino
A. E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un’autopsia.
(L'avvocato fa finta di non aver sentito la risposta e va avanti imperterrito)
A: Dottore, prima di cominciare con l’autopsia, ha provato il polso?
T: No
A. Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No
A: É possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l’autopsia?
T: No
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Sì, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte…
Questa risposta fu giudicata oltraggiosa dalla corte che condannò il dottore a 3000 dollari di multa per, appunto, oltraggio alla corte. Il dottore li pagò senza battere ciglio ma con soddisfazione...
                                                                                                                                                 
                                                                                                             

Borat è un personaggio comico e grottesco paragonabile sotto certi aspetti a Mr. Bean. ed è stato creato dal comico Sacha Baron Cohen. Di chi si tratta? Borat è un uomo nato e cresciuto in Kazakhistan che viene più volte inviato dal suo paese in Inghilterra ed in America per apprendere usi e tradizioni di questi paesi più industrializzati ed importarli in Kazakhistan; i suoi hobby, come egli stesso ripete in un inglese stentato sono giocare a ping-pong, ballare la disco-dance, fare foto alle donne che vanno alla toilette e sparare ai cani.
Ma vediamo questa intervista di David Letterman
   
(Ci sono degli errori nella traduzione: 1)al punto 3.35 Borat dice che la vag**a cominciò a pendere come la manica di un mago non come foglie di fiori; 2) al punto 5.20 Borat dice "This is a fun" non "This is a fan" quindi si traduce "E' molto divertente" non "Questo è un grande fan" e David Letterman gli risponde "Yes, a lot of fun" cioè "Si, è divertentissimo" non "Si tanti fan")
Qui Borat viene intervistato da una giornalista
   
Come avrete capito Borat porta alla luce tutte le diversità di tradizione tra la sua cultura e quella americana o più in generale occidentale. Quasi sempre nei suoi skatch le persone da lui intervistate sono ignare del fatto che lui sia un comico. Vidi una scena su Youtube un po' di tempo fa in cui lui si ritrovava a partecipare a una manifestazione americana contro la caccia. Si avvicinò a una donna e le disse: "Perchè voi non permette a vostri mariti di fare caccia?Non sa che uomo che non uccide animale è come uomo senza pisello?" Una donna sentendolo rimase sconcertata:" Vuoi dire che tu uccidi gli animali?""Si,Yeeaahhs. Perchè voi no?""Perchè noi amiamo gli animali""Anche io ama animali""Allora perchè li uccidi?""Per divertimento"

Borat inoltre crede che le donne abbiano un cervello piccolo come quello di una gallina, come dice un medico di stato del Kazakistan. Nel suo film viene incaricato di intervistare cinque donne femministe e appena lo viene a sapere dice: "Cioè voi cinque donne insieme? In nostro paese cinque donne stare insieme solo in bordello o in fossa comune"

Borat inoltre è profondamente antisemita soprattutto nei confronti degli ebrei e degli zingari. Crede che gli zingari siano degli stregoni terribili e che gli ebrei siano indemoniati, abbiano le corna e si possano trasformare. Qui sta imparando a scrivere, suonare e cantare una canzone country.
   
Borat, che, come vi ricordo, non è un personaggio vero ma è interpretato da Sasha Baron Cohen, è anche il protagonista di un film del 2006 che ha avuto un successo incredibile negli USA. Il titolo del film è "BORAT: Studio culturale dell'America a beneficio della Gloriosa Nazione del Kazakhstan". Ecco il trailer in italiano:
  
Questo è un trailer in inglese, comunque se vi sforzate, capire Borat è semplicissimo:
  
Adesso acune citazioni dal film
Borat: Questa mia città di Kuçzek! Questo è Urkine, violentatore di città... Pieselino birichino!
Borat: (In un rodeo americano, vestito coi colori della bandiera a stelle e strisce) Io voglio dire voi Americani che noi Kazakhi sostiene vostra guerra di terrore! (applausi dal pubblico...)
Inoltre Borat si riferisce spesso a Bush come "Onnipotente Signore della Guerra"
Borat: Vafanculo figli de la putana (rivolto all'ambasciata Uzbekhistana a Washington)

Avete capito come Borat dipinga il Kazakhstan come un paese razziale nei confronti di popoli di religione diversa, in particolare ebrei e zingari, e degli omosessuali e delle donne. Inoltre fa del Kazakhstan una satira grottesca e pesante (anche se divertentissima) che al primo ministro kazakhstano non è piaciuta affatto. Infatti, quando Borat era al massimo del suo successo, ossia poco prima dell'uscita del film, il premier kazakhistano si trovava a far visita a Bush. IL giorno stesso inoltre, al governo del Kazakhstan, erano state concesse ben quattro pagine sul New York Times per smentire le grottesche parodie di Borat (come se ce ne fosse bisogno). Ciò alla fine si è ritorto contro gli stessi Kazakhstani, in quanto Borat si è recato con la sua troupe nientepopodimeno che... di fronte la Casa Bianca per smentire a sua volta le affermazioni del governo Kazakhstano e continuare a sfottere. Ecco il video:
  
Se Borat vi piace, così come piace a me e a molti miei amici, vi invito a vedere il film. Non mi resta che invitarvi a commentare e salutarvi alla Borat:
WA WA WI WA WA!!!

Forse molti miei compagni di classe si ricorderanno di quando l'anno scorso durante la gita io cazzeggiavo con una telecamera sempre accesa e riprendevo tutto e tutti. Ebbene dopo la gita la telecamera si ruppe per qualche motivo a me ignaro e la dovetti portare in assistenza. Passarono 2 mesi e poi la ritirai. Per fortuna i miei video c'erano ancora (anche se il disco interno era danneggiato) e così con un po' di magia e un po' di culo e un po' di informatica sono riuscito a recuperarne i migliori o perlomeno quelli più divertenti. Premetto che la qualità dei cideo originali era veramente altissima, ma nel metterli su Youtube, il sito ne abbassa la qualità per rendere più veloce il caricamento. Cominciamo con un saluto da parte del grande Carlo Severi e di Mascioleo
 

Adesso invece un video girato un po' da me un po' da Paolo Verrienti
 
Dopodichè, ecco un servizio di Striscia la Notizia con l'inviato speciale pugliese, Carlo Severi sulle precarie condizioni dei trasporti nel Sud Italia:
 
Il meraviglioso coro della 4E che ha intrattenuto i professori e l'autista durante tutta la durata del viaggio (scusate se i video sono un po' mossi ma in pullman era difficile filmare bene):
 

 
Infine un rapido commento di Paolo alle mie riprese:
 

Lo sapevate che i gay ed i coglioni sono tutti di sinistra, e che questo non spiega come mai Forza Italia sia il partito più votato?

Lo sapevate che la vita è come battaglia navale: un giorno ci sei e l'altro bi cinque?

Lo sapevate che sapere di non poter sapere tutto quello che c'è da sapere può provocare un gran mal di testa?

Lo sapevate che se riempite il serbatoio dell'auto con liquido seminale essa non avrà bisogno di carburante per nove mesi?

Lo sapevate che se spezzate un grissino salverete un tonno? e che se uccidete un castoro salverete un albero?

Lo sapevate che quando muoriamo diventiamo cenere perché siamo nati da una scopata?

Lo sapevate che le bombe in Iraq non costano niente: ve le tirano dietro!

Lo sapevate che se la vostra fidanzata si deodora coll'anatra WC allora è proprio un cesso?

Lo sapevate che chi guida un sottomarino non guida mai col gomito fuori dal finestrino?

Lo sapevate che il verde pisello è sgargiante ma se il tuo pisello è verde è preoccupante?

Lo sapevate che se un talebano dice: a capodanno i botti li porto io, non c'è molto da fidarsi?

Lo sapevate che se senti una canzone dei Tokio Hotel volontariamente, o sei molto stupido o molto coraggioso?

Lo sapevate che se "sta bene con te, sta bene con me, sta bene quando piove" è la pubblicità di un preservativo?

Lo sapevate che sono meglio le poppe al vento che il vento in poppa?

Lo sapevate che quando nella pubblicità dello yogurt dicono che aiuta la tua naturale regolarità, in realtà è un modo come un altro per dire che fa cagare?

Lo sapevate che recenti studi dicono che Picasso fosse di etnia Rom? E che ciò fa di lui un Rom-Picasso?

Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi?

Lo sapevate che Harry Potter uccide Voldemort, si sposa con Ginny, Fred Weasley muore e Ron ed Hermione si sposano? Ah non lo sapevate... mi dispiace di avervi rovinato il finale.

Lo sapevate che se mettete il vostro pene nel nesquik non diventa come quello di una tigre?

Lo sapevate che se siete in mezzo ad una mischia con una sola palla state giocando a rugby, ma se le palle sono tante, allora state facendo un'orgia?

Lo sapevate che Adamo, con una costola, non poteva aspettarsi niente di meglio?

Lo sapevate che se per i bambini buoni c'è la Dolce Euchessina, per quelli cattivi c'è l'idraulico liquido?

Lo sapevate che con l'assicurazione "furto e incendio" vi rimborsano solo se la macchina ve la frega un piromane?

Lo sapevate che il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte?

Lo sapevate che quando una donna ha meno di quattordici anni è protetta dalla legge, quando ne ha più di sessanta dalla natura?

Lo sapevate che sparare ad un morto, contrariamente a ciò che si pensa, è reato anche se non potete ucciderlo?

Lo sapevate che il papa dice "'ciofani'" per non dire "'racazzi'"?

Lo sapevate che potete usare l'olio esausto del motore per fertilizzare il prato?

Lo sapevate che Bill Gates è talmente orgoglioso del suo sistema operativo, che a casa usa Linux?

Lo sapevate che il lavoro nobilita l'uomo e mobilita la donna?

Lo sapevate che dopo Windows Vista uscirà Windows Olfatto?

Lo sapevate che 10 preservativi usati si possono riutilizzare per fare un paio di guanti?

Lo sapevate che quando un turista visita la Valle d'Aosta fa raddoppiare la densità di popolazione?

Lo sapevate che se tutti i leghisti si trasferissero in Francia l'intelligenza media dei due paesi aumenterebbe considerevolmente?

Lo sapevate che quando c'è l'Inter in TV, 9 mesi dopo raddoppiano le nascite?

Lo sapevate che il fantabosco è in realtà un campo ROM?

Lo sapevate che il riso abbonda nella bocca dei cinesi?

Lo sapevate che se vi menate troppo l'uccello la protezione animali vi arresta?

Lo sapevate che se fate l'indovinello "Okane ha un cane. Di chi è il cane?" ad un prete questo non riderà molto?

Lo sapevate che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321, oltre ad una grande perdita di tempo?

Lo sapevate che la cosa peggiore del razzismo sono i negri?

Lo sapevate che l'unica cosa più divertente dello humor nero è la morte?

Lo sapevate che il 48% dei filmati di Paperissima finiscono con morti e feriti gravi?

Lo sapevate che l'Omino Bianco è nero?

Lo sapevate che il déjà-vù è uno dei primi sintomi della demenza senile? Lo sapevate che il déjà-vù è uno dei primi sintomi della demenza senile?

Lo sapevate che se zittite un emo dicendogli "Dacci un taglio!", siete passibili del reato di istigazione al suicidio?

Lo sapevate che anche gli attori di Tre metri sopra il cielo un giorno finiranno Tre metri sotto terra?

Lo sapevate che per produrre i cd dei Finley hanno dovuto impiegare della corrente elettrica? E quella corrente l'hanno pagata con le vostre tasse?

Lo sapevate che se lasciate Windows aperto per molto tempo rischiate una brutta polmonite?

Lo sapevate bevi BirraMoretti che questo intervento contiene il demonio è tuo amico messaggi subliminali?

Lo sapevate che un rumeno con un CD in mano viene chiamato anche "CD-ROM"?

Lo sapevate che Hitler si è suicidato perché ha letto l'importo da pagare sulla bolletta del gas?

Lo sapevate che quando il sole dice "domani splenderò più che mai" la merda risponde che "questo mi secca un po'"?

Lo sapevate che una persona su tre è sottosviluppata mentalmente? Pensate a vostri due amici: se loro sono normali, il sottosviluppato siete voi.

Lo sapevate che la sterilità è ereditaria?

Lo sapevate che in Cina l'omosessualità maschile è un male inculabile?

Lo sapevate che se una ragazza vi dice si può voler dire no, se una ragazza vi dice no può voler dire si, ma se chiama i carabinieri vuol dire sicuramente no?

Lo sapevate che la ruota che gira di meno in curva è quella di scorta?

Lo sapevate che se lo scoiattolo della pubblicità della Vigorsol avesse mangiato un peperoncino avrebbe dato fuoco alla città e tu saresti scappato col culo in fiamme?

Lo sapevate che bere cianuro è un antico rimedio contro: Battito cardiaco continuo, respirazione polmonare, deambulazione, creazione di pensieri, vita?

Lo sapevate come si fa a tenere occupato per un po' un idiota? Leggetelo sul "Sapevatelo" seguente.

Lo sapevate come si fa a tenere occupato per un po' un idiota? Leggetelo sul "Sapevatelo" precedente.

Lo sapevate che se vedete un pinguino che fa l'autostop e dopo aver mangiato un Kinder Pinguì lo vedete ancora, forse dovreste smetterla di sniffare colla?

Lo sapevate che se scrivo che vi stanno rubando la macchina non controllerete neanche, mentre se scrivo che non riuscirete a leccarvi il gomito, ci proverete, ma è molto più probabile che vi stiano davvero rubando l'auto mentre cercate inutilmente di leccarvi il gomito?

Lo sapevate che se Babbo Natale entra dal camino in casa vostra siete contenti e volete che resti, ma se un albanese entra dalla finestra in casa vostra chiamate subito la polizia e lo buttate fuori?

Lo sapevate che ogni volta che comprate della colla vinilica state contribuendo a pagare il mutuo della villa di Giovanni Mucciaccia?

Lo sapevate che se la prima volta non vi riesce, il paracadutismo non fa per voi? E non potete più neanche darvi all'ippica?

Lo sapevate che sbagliando si impara, ma se fate bungee-jumping questa regola non vale?

Lo sapevate che se voi produceste costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica, ma che il vostro compagno di banco avrà già chiesto il trasferimento da 6 anni e 8 mesi?

Lo sapevate che l'undici settembre 2001 è andato in onda su tutte le reti uno speciale di Paperissima Sprint?

Lo sapevate che per tenere occupato un truzzo per due settimane basta scrivere su entrambe le facciate di un foglio "Voltami"?

Lo sapevate che "Via dalle Palle" è una strada a doppio senso?

Lo sapevate che essere superstiziosi porta male?

Lo sapevate che tutte le donne hanno un segreto, come diceva sempre mia zia Giuseppe?

Lo sapevate che la neve cade a fiocchi perché se cadesse a nodi non si scioglierebbe?

Lo sapevate che la gatta frettolosa ha fatto i gattini ciechi, ma che quella lenta è finita sotto a una macchina?

Lo sapevate che le Geox non fanno entrare acqua nelle scarpe, ma se vi buttate in mare non servono a niente?

Lo sapevate che se tenete le Geox sott'acqua per ore, poi non respirano più?

Lo sapevate che se vi trovate un ombrello nel culo non dovete aprirlo

Lo sapevate che Berlusconi per pettinarsi usa un pennarello?

Lo sapevate che il 99% dei gay è convinto di non esserlo, proprio come te?

Lo sapevate che se di notte ti prude il culo alla mattina ti puzza il dito?

Lo sapevate che se si guida in retromarcia il contachilometri torna indietro si crea benzina nel serbatoio?

Lo sapevate che uno che comincia le frasi con "nella mia ignoranza posso dire che" vuol dire che parla in ogni caso troppo?

Lo sapevate che se hai 18 anni hai vissuto per circa 567648000 secondi, hai passato circa 3942000 secondi con la tavoletta del cesso attaccata alle chiappe, hai sprecato un terzo della tua vita dormendo, ma soprattutto hai passato tutta la tua esistenza a farti chiamare con un nome che non hai scelto tu?

Lo sapevate che un rutto è una scoreggia che prende l'ascensore? 

Lo sapevate che i senatori nelle riunioni di gabinetto fanno gli stronzi?

Lo sapevate che srdvinceo le porlae a czazo di cnae si psnsooo cmnuqoue lgerege?

Lo sapevate che con tutte le catene che non ho inoltrato nelle mail ho collezionato, 14000 anni di sfiga, circa una settantina di malattie contagiose, 15 amori perduti per sempre, 27 ricariche telefoniche per un totale di 9416 euro mancate e 37 specie di animali in via d'estinzione sono scomparse grazie a me?

Lo sapevate che ogni giorno migliaia di scienziati vengono pagati con le tue tasse per scoprire cose assolutamente inutili che poi finiscono nei sapevatelo?

Lo sapevate che il 20% delle statistiche sono errate?

Lo sapevate che se vi lanciate da un palazzo di 100 piani, per i primi 99, non sentite dolore?

Lo sapevate che, se uno ha la palla al piede, o è un carcerato o ha problemi ai genitali?

Lo sapevate che se ti rompi un piede zoppichi, ma se te ne rompi due non zoppichi più?

Lo sapevate che se prendi una botta forte in testa, può capitare che non te la ricordi?

Lo sapevate che se vi abbassate i pantaloni e fate pipì nella tazza, il barista s'incazza?

Lo sapevate che è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago se questa è leggermente lubrificata?

Lo sapevate che potete chiamare un disabile diversamente abile, un muto diversamente udibile e un gay diversamente amabile, ma questo non risolverà i loro problemi?

Lo sapevate che Alex Britti dopo "7000 caffè" ha cambiato nome in John Titor?

Lo sapevate che "tutto insieme" si scrive staccato e "staccato" si scrive tutto insieme?

Lo sapevate che i Tokio Hotel non capiscono un cazzo di ristorazione?

Lo sapevate che Berlusconi non è basso ma è che lo disegnano così?

Lo sapevate che l'erba del vicino è sempre la migliore? Che cazzo aspettate!?

Lo sapevate che Freddy Mercury e Magic Johnson per connettersi alla rete più velocemente usavano l'AIDSL?



Un po' di geometria e di fisica:
Lo sapevate che per un punto passano infinite rette, e quando è l'ora di punta c'è un casino della Madonna?

Lo sapevate che due punti individuano una retta, ma che la retta può denunciare i due punti per violazione della privacy?

Lo sapevate che un corpo immerso in un fluido molto probabilmente si bagna?

Lo sapevate che in ogni triangolo rettangolo la somma delle superfici dei quadrati costruiti sui cateti è equivalente alla superficie del quadrato costruito sull'ipotenusa, ma la qualità è scadente e dopo un anno lo butti?



Meglio:

Lo sapevate che avere culo in una partita a scopa ed avere una partita di scope nel culo provocano sensazioni diametralmente opposte?

Lo sapevate che è meglio avere culo negli affari che affari nel culo?

Lo sapevate che è meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo?

Lo sapevate che è meglio avere i pantaloni rotti nel culo che il culo rotto nei pantaloni?

Infine:
Lo sapevate che i Sapevatelo sono stati scritti per degli ignoranti come quelli che hanno letto quest'intervento?

Lo sapevate quale è la morte più strana? Quella che sopraggiunge mentre stai scriven

...è stato rinviato a luglio prossimo per motivi economici della Warner. Però è uscito il primo trailer ufficiale che vi posto qui sotto:


Giacchè ci sono ve ne faccio una breve traduzione:


 


Silente:"Quelli che vedi sono ricordi. In questo caso appartenenti ad un unica persona. Questo (porgendo la fiala a Harry) è forse il più importante che ho ottenuto. Gradirei che ci dessi un'occhiata.
PER CONOSCERE IL FUTURO
Donna"Sa, da quando Tom è qui non ha mai ricevuto visite"
SI DEVE TORNARE AL PASSATO
Tom:"Siete un dottore vero?"
Silente:"No"
Tom:"Chi siete?"
Silente:"Sono come te Tom: sono diverso"
Tom:"Provatelo"

Tom:"Posso muovere le cose senza toccarle. Posso far accadere cose brutte a coloro che mi fanno del male. Posso anche parlare coi serpenti. Mi trovano... mi sussurrano delle cose.

Harry:"Lo aveva capito signore?"
Silente:"Mi chiedi se sapevo di aver incontrato il mago oscuro più pericoloso di tutti i tempi?
No..."

Fine!
Adesso però rilassiamoci e lasciamo la tetra atmosfera di questo filmato per vederne un altro decisamente più allegro sempre su emhn... Harry Potter.
 

Questa è una storia vera, riportata da più documenti e presenti in molte delle numerose biografie di... lo vedrete alla fine.

Germania. Inizio del secolo
 
Durante una conferenza con vari universitari, un professore dell´Università di Berlino lanciò una sfida ai suoi alunni con la seguente domanda:
"Dio creò tutto quello che esiste? "
Un alunno rispose con coraggio:
"Sì, Lui creò tutto... "
"Realmente Dio creò tutto quello che esiste?" domandò di nuovo il maestro.
"Sì signore" rispose il giovane.
Il professore rispose:
"Se Dio ha creato tutto quello esiste, Dio ha fatto anche il male, visto che esiste il male! E se stabiliamo che le nostre azioni sono un riflesso di noi stessi, Dio è cattivo !!!"

Il giovane ammutolì di fronte alla risposta del maestro, inorgoglito per aver dimostrato ancora un volta, che la fede era un mito. Un altro studente alzò la mano e disse:
"Posso farle una domanda, professore ?"
"Certo! " rispose il professore.
Il giovane si alzò e chiese:" Professore, il freddo esiste? "
"Però, che domanda è questa?...Esiste senz'altro. Non hai mai sentito freddo? "
Il ragazzo rispose:
" In realtà, signore, il freddo non esiste. Secondo le leggi della Fisica, quello che consideriamo freddo, in realtà è l´assenza di calore. Ogni corpo o oggetto lo si può studiare quando possiede o trasmette energia; il calore è quello che permette al corpo di trattenere o trasmettere energia. Lo zero assoluto è l´assenza totale di calore; tutti i corpi rimangono inerti, incapaci di reagire, però il freddo non esiste. Abbiamo creato questa definizione per descrivere come ci sentiamo quando non abbiamo calore ".
"E... esiste l´oscurità?" Continuò lo studente.
Il professore rispose: "Esiste."
Il ragazzo rispose: "Neppure l´oscurità esiste. L´oscurità, in realtà, è l´assenza di luce. La luce la possiamo studiare, l´oscurità, no! Attraverso il prisma di Nichols, si può scomporre la luce bianca nei suoi vari colori, con le sue differenti lunghezze d´onda. L´oscurità, no! ...Come si può conoscere il grado di oscurità in un determinato spazio? In base alla quantità di luce presente in quello spazio. L´oscurità è una definizione usata dall´uomo per descrivere il grado di buio quando non c´è luce."
Per concludere, il giovane chiese al professore:
"Signore, IL MALE ESISTE?"
E il professore rispose:
"Come ho affermato all´inizio, vediamo stupri, crimini, violenza in tutto il mondo. Quelle cose sono del male."
Lo studente rispose:
" Il male non esiste, Signore, o per lo meno non esiste da se stesso. Il male è semplicemente l´assenza di bene...
Conforme ai casi anteriori, il male è una definizione che l´uomo ha inventato per descrivere l´assenza di Dio.
Dio non creò il male. ...Il male è il risultato dell´assenza di Dio nel cuore degli esseri umani. Lo stesso succede con il freddo, quando non c´è calore, o con l´oscurità, quando non c´è luce. "
 Il giovane fu applaudito da tutti in piedi, e il maestro, scuotendo la testa, rimase in silenzio...
Il direttore dell´Università si diresse verso il giovane studente e gli domandò:
"Qual´è il tuo nome ? "
 
"Mi chiamo ALBERT EINSTEIN. "

Riflessioni nei commenti

Ho scritto questo intervento perchè ieri mi è successa una cosa molto particolare. Erano le 23.30 ed ero solo a casa... anzi per la verità non ero solo, ero con mio fratello ma tanto lui non conta... insomma era tardi ed ero indeciso tra un po' di zapping ed un po' di cazzeggiamento su Internet. Ad un tratto mi accorsi che stavo sudando. Maledetto caldo. Maledette zanzare. Maledetta umidità. Mi scollai a fatica dal divano, un po' rincoglionito, devo ammetterlo e mi trascinai come uno zombie fino alla vasca da bagno. Mi spogliai, mi misi nella doccia e aprì l'acqua...
AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGHHHH @**§Ù##'!?^TTANA /%&IA Z"CC*§OLA!!!!
L'acqua era ghiacciata, 12 gradi al massimo. Ed io ero sotto. Spostai tutto sull'acqua calda, ma non funzionava. Sarei potuto uscire dalla doccia ed andarmene, ma quell'acqua aveva un che di liberatorio. Già. Mi aveva fatto incazzare. Cominciai quindi a tirare pugni contro il muro, per fortuna coperto dall'asciugamano (il muro, non io...) fino a quando non mi sentì più le nocche. Cominciai a bestemmiare contro quella me**a di scaldabagno che avrei distrutto personalmente appena possibile, e senza accorgermene mi liberai, con la rabbia di quella doccia fredda, di un sacco di antipatia, fastidio, ansia, pigrizia,  e tante piccole cose nei confronti delle quali avevo represso la mia rabbia o la mia antipatia durante tutta la settimana se non addirittura durante l'ultimo mese.Il petto continuava a tremare per il freddo, l'acqua pungeva, ma io mi sentivo all'improvviso libero, e mi accorsi che quell'acqua fredda non era stata nient'altro che la goccia (ma anche più di una) che aveva fatto traboccare i vaso, che mi aveva fatto sfogare lì, contro il muro, prima che lo facessi da qualche altra parte. Mi ha fatto pensare alle parole della Scarcella: "Una valvola di sfogo", ricordate? Non solo: mi aveva dato come uno schiaffo, mi aveva svegliato, mi aveva fatto dimenticare tutto. E quando sono uscito, mi sentivo finalmente, veramente calmo come non era da almeno un paio di mesi, in cui avevo rincorso studio, ansie, doveri... Mi sentivo talmente calmo che mi sembrava di essere uno di quei monaci buddisti. Non sto scherzando.
Questa doccia fredda mi ha fatto arrabbiare, poi mi ha fatto capire che ero arrabbiato per molte altre cose, e mi ha lasciato sfogare.
Dovrei farlo più spesso!

OGGI SCRIVO POCO
NON DITEMI CHE HO SCRITTO MOLTO O CHE NON AVETE CAPITO
PERCHE` OGGI HO SCRITTO POCO

P.S. tvbfjnnckbgkbd2385mbums

E' cominciato tutto quattro mesi fa quando mio zio mi ha... diciamo "aperto gli occhi" mostrandomi per la prima volta un nuovo sistema operativo. Io ero uno dei tanti cresciuti con Windows e vedere un fantastico iMac da 24'' con la compattezza e la semplicità del Sistema Operativo Mac Leopard...insomma mi è sembrato fantastico. In un  paio di giorni ci avevo preso la mano e sapevo usarlo come Windows: col mouse sapevo avviare gli effetti di comparsa\scomparsa delle finestre, e la possibilità di usare uno o più desktop alla volta su un computer mi era nuova e mi sembrava a dir poco fantastica. Ho cominciato così ad appassionarmi di altri sistemi operativi (per i meno esperti, l'insieme delle operazioni che permette al computer di gestire l'hardware (lettore CD,DVD, schermo,stampanti,modem...) e il software ( giochi ed altri programmi ) spiegato in poche parole) ed ho scoperto che Windows alla fin fine era il peggiore di tutti questi sitemi operativi non fosse per la sua diffusione che lo rendeva più compatibile con hardware e software e per il fatto che né Mac (usato fino a poco tempo fa solo in ambiente professionale) né Linux (usato dagli smanettoni perchè per certi versi un po' più difficile da usare) si pubblicizzavano più di tanto in Italia. Prima di tutto mi sono informato sul Mac, precisamente sulla Apple che lo produce, sulla sua storia e la diffusione e la continua ed accanita concorrenza con la Microsoft (più che altro in America, in Italia padroneggia Microsoft Windows): ho scoperto della storia dell'azienda, dagli esordi, al travagliato periodo a metà anni '80, quando rischiò di fallire, fino ad oggi, quando è in continua crescita favorita dalla produzione di oggetti di altissima tecnologia (basti pensare all'iPhone, all'iPod Touch e soprattutto al Macbook Air, il portatile più sottile del mondo, con soli 8mm di spessore). Già pensavo a come risparmiare per prendere un Macbook quando ho scoperto un  nuovo sistema operativo: Linux; e mi sono studiato un po' anche quello arrivando alla conclusione che è compatto come Mac ma un po' più grezzo, e che è completamente, ripeto completamente modificabile, da scemenze come effetti grafici al vero e proprio funzionamento e che soprattutto al contrario del Mac che può essere installato solo su computer Apple (dal costo non trascurabile) per poter funzionare alla perfezione, può essere installato su qualsiasi computer, anche quelli di cinque anni fa (senza troppi effetti grafici ovviamente) che Vista non lo reggerebbero neanche se modificati ed XP neanche più di tanto. Soprattutto questo fatto, più il fatto che Linux è gratuito, mi hanno fatto prendere la decisione definitiva: in attesa di un Macbook (un portatile cn Mac come sistema operativo), poco prossimo e molto lontano ancora, mi sarei divertito con Linux. Di Linux in particolare però vi parlerò approfonditamente in un'altra guida; scopo di questa guida (o recensione o articolo che dir si voglia) è parlarvi dei quattro più impostanti sistemi operativi in generale (XP, Vista, Mac, Linux, in ordine d'uso), e delle informazioni che ho tratto con le mie ricerche. Cominciamo da:
 
Windows Microsoft 
Breve Storia 
La prima versione di Windows (chiamato Winzozz da chi usa Mac o Linux), la 1.0, ebbe scarso successo: non forniva un sistema operativo completo, e i programmi distribuiti con la prima versione comprendevano "applicazioni giocattolo" con poca attrattiva per gli utenti aziendali. A limitare le funzionalità di Windows erano soprattutto alcune cause legali con Apple. Per esempio non vi era il "cestino", in quanto Apple sosteneva di detenere i diritti su questo paradigma. Microsoft in seguito ha rimosso la limitazione sottoscrivendo un contratto di licenza.  Microsoft Windows versione 2 è uscito nel 1987 ed ha guadagnato leggermente in popolarità rispetto al suo predecessore. Gran parte della sua popolarità derivava dal fatto che era incluso come "motore grafico" dei nuovi programmi ad interfaccia grafica di Microsoft, Excel e Word per Windows.  Microsoft Windows ha ottenuto un deciso successo con Windows 3.0, rilasciato nel 1990. Numerosi miglioramenti resero i PC dei seri concorrenti dei Macintosh della Apple, ad un costo nettamente più basso. Le sue caratteristiche tecniche, il costo ridotto e le minori richieste di prestazioni rispetto a soluzioni analoghe, insieme al crescente supporto del mercato, resero Windows 3.0 un ampio successo, caratterizzato dalla vendita di 10 milioni di copie nei due anni che precedettero l'uscita di Windows 3.1. Windows 3.0 divenne la maggiore fonte di reddito per Microsoft, e guidò le scelte e i piani successivi dell'azienda. Fu tra l'82 e l'83 che Microsoft rilasciò Windows 3.1, che includeva diversi miglioramenti rispetto a Windows 3.0., seguito da Windows 3.11 e da Windows NT. A quel punto  si cominciò a sviluppare Windows  Chicago che fu poi chiamato Windows 95 e che è stato il primo sistema operativo che ho usato con un gioco bellissimo chiamato Broken Sword, Quake e il famosissimo Puzzle Bubble... ma è un'altra storia.  Windows 95 fu rilasciato in diverse versioni successive:  Windows 95 Original Release  (la prima versione ) Windows 95 A, Windows 95 B, Windows 95 B USB (credo includesse il supporto all'USB) Windows 95 C.  IL 28 giugno del '98 fu rilasciato, per l'appunto, Windows 98 da molti considerata una revisione di Windows 95, che oltre ad alcune cose di poco conto, includeva la prima, grezza versione di Internet Explorer. Nella Second Edition fu inoltre aggiunto il supporto per permettere a più computer di connettersi alla medesima rete, utile per uffici... .  Il successivo Windows 2000 è stato definito il migliore sistema operativo Windows, perchè univa  numerosi miglioramenti ad una grafica molto user-friendly (semplice ed intuitiva) ed una mediocre semplicità di utilizzo.  Si prospettava già una nuova versione di Windows, Odyssey quando fu tutto annullato per poter creare Windows XP nome in codice Whistler. In tutto questo tempo vi era stato un grande ampliamento sia dell'azienda Microsoft insieme ad un evoluzione dell'uso dei computer: se prima i PC venivano usati in ambiente lavorativo, la diffusione di Internet ha portato un'enorme evoluzione allargando il mercato dell'informatica anche a livello familiare; non si sa se Windows, come sostengono alcuni, abbia "barato" con azioni illegali o se semplicemente si sia buttata al momento giusto, fatto sta che in breve tempo è riuscita ad entrare in questo mercato come capo indiscusso. Ciò è provato anche dal fatto che tutti voi che mi state leggendo probabilmente usate Windows perchè è il sistema operativo preinstallato o perchè addirittura credete che senza Windows un computer non potrebbe funzionare!
Comunque questa straordinaria diffusione ha anche favorito una diffusione di programmi inutili, di virus, di una scarsa conoscenza del modo di usare un computer (frasi classiche: no per me queste cose sono arabo!, no io non ci capisco niente). In particolare i virus hanno trovato in Windows un palude fertile alla loro riproduzione ed in breve Windows è diventato anche molto rompica**i. Comunque, nel 2007 è stato rilasciato Windows Vista che per molti è stata veramente una delusione se si pensa all'evoluzione del Mac negli ultimi anni: l'unica cosa sviluppata con successo sembra essere l'aspetto grafico insieme ad alcune novità come la sidebar (una barra da tenere al lato dello schermo copiata da Mac in cui si chiama Dashboard) gli effetti comparsa/scomparsa delle finestre (copiati da Linux e da Mac che li avevano già da rispettivamente due anni e tre anni ) ed altre cose che, come gli informatici hanno fatto notare, hanno definitivamente segnato la conversione di Windows ad un sistema tipicamente familiare che predilige l'aspetto al corretto funzionamento. Basti pensare che i nuovi sistemi di protezione presenti in Windows Vista non sono riusciti a fare niente contro i virus che si sono subito venuti a creare e che la Microsoft, anche con questa nuova versione, non è riuscita a debellare. Adesso andiamo ad illustrare i vantaggi e gli svantaggi dei sitemi operativi Windows.
 
Windows XP 
Per l'utente medio è una buona scelta a patto di avere un ottimo antivirus ed un tecnico a disposizione. Windows inoltre non richiede un computer molto potente, l'ideale sarebbe un processore intel da 1.5 Gh 512Mb di Ram e almeno 60Gb di Hard Disk. Tutto accompagnato da una buona scheda video per giochi e film, una Ati Radeon o una Geforce. Ma andiamo a vedere uno per uno tutti i vantaggi e gli svantaggi;
Vantaggi
- ottima compatibilità con programmi e giochi.
- ottima compatibilità con stampanti, modem ed altro Hardware.
      - facilità di reperibilità
      - facilità di installazione nulla poiché il software è quasi sempre già installato
      - costo tutto sommato abbordabile
Svantaggi
      - altissima esposizione a virus
      - comparto grafico  insoddisfacente
      - diffusione di spyware
      - potenzialità di sviluppo di programmi molto bassa: è molto più facile e funzionale sviluppare 
         programmi su Linux che su Windows. 
      - software incluso scadente; le alternative valide gratis sono poche, VLC al posto di Windows  
        Media Player, Mozilla Firefox al posto di Internet Explorer e pochi altri. Tutto il resto è a   
        pagamento o crakkato, quindi illegale.
      - Non molto stabile.
In conclusione è consigliabile a chi ha un minimo di conoscenza di computer, un buon antivirus e non esige troppo, oppure a chi ha un'ottima conoscenza del computer e che pertanto può procurarsi programmi crakkati. Naturalmente è sconsigliato ad aziende o in ambiente professionale per la scarsa protezione contro virus.
 
Windows Vista
Per chi è abituato a Windows Xp sarà un po' difficile abituarsi a Vista. L'ambiente grafico è notevolmente migliorato, tanto da paragonarsi a un Linux poco modificato.  La compatibilità è buona ma non paragonabile a quella di XP soprattutto per quanto riguarda i giochi. Il costo è elevato, superiore a quello di XP. Richiede dell'Hardware potente. Una configurazione ideale è un processore Intel Core 2 Duo da 2,4 Gh, 2Gb di Ram, 150Gb di Hard Disk e una scheda grafica molto potente, non avendo personalmente Vista non so dirvi quale.
Vantaggi
      - il comparto grafico è molto avanzato.
      - buona compatibilità con programmi e giochi.
- buona compatibilità con stampanti, modem ed altro Hardware.
      - facilità di reperibilità
Svantaggi
      - per molti, installare Vista vuol dire dover prendere un computer nuovo con i requisiti di   
         Vista.                
      - l'alto costo non corrisponde ad una altrettanto elevata qualità.
      - altissima esposizione a virus.
      - diffusione di spyware.
      - potenzialità di sviluppo di programmi molto bassa come su Windows XP.
      - software incluso scadente; al contrario di quanto ci aspettava, Windows Vista non ha un buon  
         editore di foto (Paint è ridicolo) o  un buon editore video (windows movie maker? una    
         mezzasega)
 
Macintosh Apple Inc.
Breve Storia 
Magari non ci crederete ma ebbe tutto inizio con un hacker, Steve Wozniak, che nel 1975 teneva delle conferenze presso il Homebrew Computer Club. A quel tempo gli unici processori disponibili per scopi commerciali erano l'Intel 8080, che costava $179, e il Motorola 6800 che costava $170. Wozniak avrebbe voluto utilizzare il 6800 ed aveva un'idea di un computer da realizzare con quel processore ma entrambi erano fuori dal suo budget. Perciò, in attesa del giorno in cui avrebbe potuto permettersi un processore , cominciò a osservare, a imparare e a progettare i suoi computer sulla carta. Quando la Mos Tecnologies mise in commercio il suo chip 6502 nel 1976 al modico prezzo di $ 25, Wozniak iniziò immediatamente a scrivere una versione del linguaggio di programmazione per il nuovo processore. . Una volta completata la macchina, Wozniak prese subito a parlarne durante le sue conferenze al Homebrew Computer Club , dove mostrò per prima volta il suo sistema. Fu lì che incontrò il suo vecchio amico Steve Jobs , enormemente interessato alla futura applicazione commerciale di queste piccole macchine "da hobby". Steve Jobs e Steve Wozniak (chiamati anche "i due Steve") erano amici da molto tempo, e Jobs riuscì a convincere Wozniak ad assemblare il computer che aveva progettato e a venderlo con lui. Jobs prese contatti con il proprietario di un negozio di computer della zona, The Bite Shop e gli presentò la macchina. Il proprietario era interessato alla macchina e si impegnò a comprare 50 esemplari del computer pagandoli $500 l'uno, ma non intendeva venderli in scatola di montaggio, li voleva tutti montati. Quindi, per non perdere il contratto, Jobs e Wozniak dovevano assemblare tutti i computer senza però disporre né di una fabbrica né dei soldi necessari per impiantarla.
La macchina era dotata di un paio di caratteristiche interessanti: la prima era quella di poter essere collegata a un televisore. Visto che molti computer dell'epoca non prevedevano nemmeno un dispositivo video, quella era un'innovazione notevole; purtroppo il video era molto lento, soltanto 60 caratteri per secondo. La macchina si chiamava Apple I. Spinto dall'insistenza di Paul Teller, Wozniak progettò anche un modulo per interfacciare il computer a un lettore a cassette per caricare e salvare i programmi. Il lettore era molto rapido (per l'epoca): leggeva e scriveva 1200 bps (oggi questa velocità è assolutamente ridicola...). Il pregio dell'Apple I era la semplicità: era un computer discretamente potente, ma Wozniak era riuscito a progettarlo utilizzando pochi componenti (rispetto ai computer concorrenti) quindi era relativamente economico. La capacità di Wozniak di semplificare un circuito elettrico per ridurne i costi è leggendaria, e buona parte di questa leggenda la si deve al progetto dell' Apple I e Apple II.
Potremmo dire quindi che le origini della Apple si ebbero nel garage di casa Jobs dove due ragazzi si divertivano ad assemblare computer per puro divertimento. Dopo essersi associati con un altro amico, Ronald Wayne, i tre iniziarono a costruire le macchine. Per trovare i soldi per acquistare i pezzi usarono qualsiasi mezzo arrivando a vendere la Calcolatrice Scientifica HP di Wozniak e il furgoncino Volkswagen di Jobs. In giugno riuscirono a consegnare i computer che vennero regolarmente pagati. Alla fine vennero costruiti 200 Apple I.
Intanto Wozniak stava già pensando al dopo Apple I. Molte delle scelte progettuali del primo computer erano dovute alle limitazioni economiche che Wozniak dovette affrontate durante lo sviluppo del prototipo. Ma ora dopo il pagamento dei computer Wozniak aveva molti soldi a disposizione e iniziò a progettare l'Apple II, che sarebbe stato un radicale miglioramento del predecessore. La progettazione della macchina si stava rivelando molto più costosa del previsto e iniziavano a mancare i soldi. Jobs chiese a Wayne di impegnarsi economicamente, ma Wayne, scottato da un fallimento avvenuto quattro anni prima, si rifiutò e decise di uscire dall'azienda. Jobs contattò Mike Markkula il quale, fiducioso nel progetto, investì $250.000; i tre fondarono la Apple Computer il primo Aprile 1976. Una delle differenze fondamentali era il circuito TV che era stato totalmente ridisegnato, ora visualizzava i dati contenuti nella memoria del computer e non stringhe di testo inviategli dal processore. L'Apple II  era in grado di visualizzare anche grafica, non solo semplice testo, ed era in grado di utilizzare anche dei colori. Jobs insistette per la realizzazione del case e di una tastiera migliori dell'Apple I . L'idea di Jobs era che il computer una volta tirato fuori dalla scatola dovesse essere pronto e funzionante subito, senza attese o parti da montare. Questo computer era effettivamente un grande miglioramento rispetto al computer venduto a The Byte Shop, ma il computer non era ancora completo e bisognava anche scrivere il Basic per consentire agli utenti di programmarlo. L' Apple II fu presentato al pubblico il 16 aprile del 1977 durante il primo West Coast Computer Fair. Con la sua presentazione generalmente si ritiene sia nata l'era del personal computer. Milioni di computer vennero venduti negli anni '80. Quando Apple si quotò in borsa generò più ricchezza di quanta ne avesse generata l'IPO della Ford nel 1956 e creò il maggior numero di milionari per compagnia che la storia ricordi. Vennero prodotti molti modelli della famiglia Apple II, inclusi gli Apple IIe e Apple IIgs, che venivano ancora utilizzati da molte scuole non aggiornate verso la fine degli anni novanta.  Negli anni ottanta, quindi dicevo, Apple emerse nel mercato dei personal computer. Sull'onda del successo anche un peso massimo come IBM decise di entrare nel mercato e quindi presentò il suo personal computer. Il computer di IBM utilizzava un sistema operativo nuovo, della Microsoft di Bill Gates (stiamo parlando di Winzozzemh... volevo dire Windows). Questo computer, pur essendo inferiore come prestazioni agli avversari, era spinto dalla potenza commerciale dell'IBM e quindi conquistò presto ampie fette di mercato. Il prodotto dell'IBM era acquistato principalmente dalle aziende. Molte piccole aziende utilizzavano l'Apple II, ma la compagnia decise che era meglio uscire con una nuova macchina e mise sotto pressione i progettisti per realizzare in tempi rapidi un nuovo computer dedicato al mercato aziendale. I progettisti sfornarono l'Apple III anche se non ne erano pienamente soddisfatti: durante la progettazione erano infatti dovuti scendere a compromessi per questioni di tempo e scelte aziendali. Una delle scelte sbagliate era la mancanza di una ventola per il raffreddamento del computer. È riportato che Jobs si oppose alla ventola ritenendola non elegante. La nuova macchina purtroppo si rivelò un disastro: si surriscaldava facilmente e molti modelli dovettero essere richiamati. L'Apple III era costoso e malgrado nel 1983 ne fosse introdotta una versione aggiornata, non vendette comunque mai bene.
Nel frattempo vari gruppi di tecnici all'interno di Apple stavano lavorando al completamento di due progetti distinti, Lisa e Macintosh, basati sulle più avanzate tecnologie allora disponibili, che comprendevano una interfaccia grafica, un mouse, la programmazione orientata agli oggetti e il supporto per le reti informatiche. Come molti dei prodotti che seguiranno, Lisa era un prodotto troppo innovativo per i suoi tempi e troppo costoso per gli utenti a cui era indirizzato. Apple non riuscì a conquistare il mercato e Lisa venne abbandonato nel 1986.
A metà dello sviluppo del Lisa, Jobs decise di defilarsi dal progetto per concentrarsi sul progetto Macintosh che inizialmente era stato previsto come versione economica del Lisa. L'Apple Macintosh venne presentato nel 1984 con una pubblicità televisiva trasmessa durante il Super Bowl. Dopo una lotta di potere interna alla società col nuovo CEO John Sculley, Jobs decide di abbandonare la società nel 1985 e fondare una nuova compagnia, la NeXT Computer. Inizialmente l'azienda sembrava molto promettente, ma in seguito i suoi computer non riuscirono a vendere e quindi la società si avviò verso il fallimento. Verso il 1995 Apple si trovava in crisi di vendite e di idee. Jobs riuscì a convincere il consiglio di amministrazione di Apple ad acquistare la NeXT Computer e ad utilizzare NeXTSTEP (il sistema operativo sviluppato da NeXT) come base per le future versioni del sistema operativo Mac OS. Jobs divenne il nuovo CEO e promosse lo sviluppo dell'iMac. Questo modello riuscì a vendere talmente bene da salvare Apple dalla crisi finanziaria e a finanziare lo sviluppo dei computer futuri. Seguirono numerose innovazioni tecnologiche tra cui i processori PowerPC G4, l'iBook, l'iMac G4 nel 2002, l'iMac G5 nel 2004 e recentemente l'iMac con processore Intel, uno dei computer più belli sottili e silenziosi (ed anche moooolto potente) presenti sul mercato, sotto il link:
http://www.apple.com/it/imac/
Nel 2000, Apple presenta MacOS X, il sistema operativo basato su NeXTStep. Questo sistema coniuga la sicurezza e stabilità di un sistema Unix con la semplicità e eleganza tipica dei prodotti Apple. È rivolto sia ai professionisti che agli utenti comuni, a differenza del precedente MacOS X Server 1.0, che aveva ancora un'interfaccia grafica piuttosto simile a quella di Mac OS 9, introduce una nuova interfaccia grafica conosciuta come Aqua. 
Nel 1990 era iniziata la corsa inarrestabile di Windows e Apple si era vista ridurre le quote di mercato, che erano passate dal 20% dell'inizio degli anni 90 al 5% della fine del decennio. La compagnia ha dovuto affrontare anche una crisi finanziaria che ha avuto il suo epilogo quando il 6 agosto 1996 Jobs annunciò che Microsoft aveva comprato il 7% circa delle azioni (senza diritto di voto) di Apple, per 150 milioni di dollari. L'acquisto delle azioni era stato subordinato ad un accordo che prevedeva l'installazione di Microsoft Internet Explorer su tutti i computer prodotti da Apple. Microsoft sostenne la società annunciando anche che avrebbe continuato lo sviluppo della suite Office per Macintosh. La crisi finanziaria venne successivamente superata e le azioni in mano Microsoft vennero ricomprate, anche se la quota di mercato continua ad assottigliarsi e nel 2004 ha raggiunto il 3%. Ma il più grande e assoluto successo della Apple comincia a prendere forma nell'ottobre del 2001 quando viene creato un lettore di musica portatile destinato a diventare famosissimo; avete capito di cosa sto parlando vero? Dell'iPod!!! E soprattutto dell'iTunes Store grazie al quale la Apple vende ogni giorno circa 1.5 milioni di canzoni in tutto i mondo guadagnandoci veramente moltissimo.
MA FORSE VI HO SCOCCIATO TROPPO!!! Procediamo perciò a descrivere quel meraviglioso sistema operativo che è MacOS X Leopard (non dissacratelo per favore: non si legge “mac oesse ics” ma “mech oes tenth” perciò attenzione); cominciamo da una nota necessaria: il sistema operativo Mac OS X può essere usato colo su computer Apple costruiti appositamente per reggere questo sistema operativo alla perfezione. Non sono molti perciò descriviamoli tutti brevemente con una piccola premessa: Mac OS X è un sistema veramente semplice e compatto perciò quello che su Windows ci impiega 2GB di RAM su Mac ne può occupare anche solo 512! Perciò se questi computer vi sembrano costosi se si conta l'Hardware che montano, non avete fatto i conti con l'architettura e le tecniche usate per costruirli; ma andiamo avanti:
- Mac Mini: ha il vantaggio di essere estremamente piccolo ed anche modificabile; ma non fatevi ingannare dalle dimensioni: per cose semplici come andare su internet, fare ricerche, scaricare musica ed altri usi tipicamente familiari è l'ideale, anche per il costo molto ridotto. Naturalmente per giochi e altra roba non è affatto l'ideale!
http://store.apple.com/Apple/WebObjects/italystore.woa/wa/RSLID?nnmm=browse&mco=7B723681&node=home/shop_mac/family/mac_mini
- iMac: il design e le forme sono bellissime, anche lo schermo da 20” o 24” è in grado di farvi vedere tutto con una nitidezza sorprendente. Nella scatola trovate lo schermo, la tastiera ed il mouse entrambi senza fili. Vi direte: dov'è la torre? la parte dove si inseriscono i CD, quella parte dove ci sono le prese USB? E' tutto incluso nello schermo! Le porte USB si trovano dietro e il lattore CD a lato; per chi è del Palmieri nel laboratorio accanto alla 4 C ne hanno messi una ventina. Comunque a parte il design l'iMac fornisce veramente delle ottime prestazioni ed è eccellente per i giochi e talvolta anche in ambito professionale.
http://store.apple.com/Apple/WebObjects/italystore.woa/wa/RSLID?nnmm=browse&mco=7B723685&node=home/shop_mac/family/imac
- Mac Pro: inutile che ve lo descriva; pensate che viene usato anche nelle industrie di Hollywood ed al massimo della configurazione è semplicemente un mostro (arriva a 32GB di RAM). Naturalmente è costosissimo e per l'uso che ne faremmo noi sarebbero soldi buttati...
http://store.apple.com/Apple/WebObjects/italystore.woa/wa/RSLID?nnmm=browse&mco=E00D233D&node=home/shop_mac/family/mac_pro
- Macbook: è vero: a prima vista sembra un po' una perdita di denaro visto che ci sono molti computer sul mercato configurati meglio soprattutto per quanto riguarda la scheda grafica; eppure non è così; il Macbook unisce un gradevole design ed un straordinaria leggerezza e portabilità a delle prestazioni veramente sorprendenti, e la semplicità del sistema operativo Mac OS X (tra parentesi, è il computer che mi vorrei prendere). Ha anche una videocamera integrata per la Webchat e lo schermo seppur di solo 13” raggiunge una risoluzione uguale a quella degli altri computer con colori ancora più nitidi. Come l'iBook è straordinariamente longevo.
http://www.apple.com/it/macbook/
http://www.apple.com/it/macbook/specs.html
- Macbook Pro: Usato soprattutto dai manager in carriera oppure da chi ha soldini da spendere; non c'è che dire: uno dei portatili più potenti del suo genere, con una scheda grafica potentissima al contrario del Macbook. Certo il costo...
http://www.apple.com/it/macbookpro/
http://www.apple.com/it/macbookpro/specs.html
- Macbook Air: sarà anche un prodotto di altissima tecnologia, essendo il portatile più sottile al mondo ma sinceramente non lo trovo un ottimo investimento: non ha un lettore DVD anche se ne si può comprare uno per costi molto bassi, la scheda grafica è la stessa del Macbook ma con un processore meno potente, ed il resto dell'Hardware è di potenza inferiore a quello del Macbook che costa 600 euro in meno. Un consiglio? Se avete i soldi per comprarlo risparmiate altri 100 euro e prendete il Macbook Pro, 1000 volte meglio!
http://www.apple.com/it/macbookair/design.html
http://www.apple.com/it/macbookair/specs.html
Veniamo adesso al sistema operativo:
 
Mac OS X
Vantaggi
        - la semplicità d'uso è semplicemente ridicola
        - al contrario di quanto si dice in giro la compatibilità è la massima in tutto il mondo perchè        
          grazie ad un programma chiamato Boot Camp si possono usare più sistemi operativi 
          contemporaneamente.
        - L'ambiente grafico (chiamato aqua, mentre ricordiamo che quello di Vista si chiama Aero) è         
          molto avanzato e sorprendentemente leggero.
        - è un sistema sorprendentemente stabile (essendo basato su un'architettura Unix), senz'altro    
           più di tutti i Windows, ma non quanto Linux.
        - tutto il software necessario come Word, Exel ecc è già istallato. In più ci sono inclusi dei            
           programmi eccellenti per la gestione la modifica e la conversione dei nostri multimedia tra i  
           quali iTunes (con alcune caratteristiche in più rispetto a quello per Windows), iPhoto,  
          Garageband e altri.
       - esposizione a virus estremamente bassa, quasi nulla sebbene un antivirus non faccia mai       
          male.
Svantaggi
      - Mac OS X può essere istallato solamente su computer Apple, dal costo molto alto.
      - Mentre su Linux l'ambiente grafico è completamente modificabile e personalizzabile, ma
        dobbiamo stare attenti a cosa tocchiamo, su Mac aqua (il nome dell'ambiente grafico) non si
        può personalizzare anche se ciò lo rende più stabile. 
In poche parole un sistema perfetto, semplice, compatibile e funzionante con un ottimo design e l'unico seppur importante difetto di un costo ragguardevole. Insomma chi se lo può permettere dovrebbe decisamente preferire Mac a Winzozz.
 
 
 
Gnu Linux
Breve Storia
La storia di Linux è relativamente breve seppure come sistema operativo Linux (detto anche il pinguino per lo stemma che lo rappresenta) sia in molte caratteristiche completamente diverso dai sistemi operativi più usati. Come mai? Quali sono queste differenze?
Iniziamo dall'inizio :-))
 Nel 1991 uno studente dell'università di Helsinki, Linus Torvalds, un po' per passione un po' per curiosità, creò un sistema operativo che si adattasse bene al nuovo tipo di computer in commercio, gli i386 a 32 bit. All'inizio questo sistema operativo consisteva in una semplice schermata nera di terminale ma ben presto cominciò, con funzioni sempre più innovative, ad essere un ottima alternativa a Windows che in quegli anni aveva già esteso le sue grinfie sul mercato ed anche una buona  alternativa a Mac che cercava di affermare la sua superiorità sopra l'ombra della Microsoft.
Dopo appena pochi mesi dalla creazione di Linux, che prendeva il nome dal suo creatore Linus, fu rilasciata la seconda versione, la 0.2 seguita dalla 0.12 del Gennaio del 1992, dalla 0.96 dell'aprile 1992 e dalla prima versione definitiva, la 1.0 del 1994. Fu proprio in quest'anno che Linux iniziò una fase di sviluppo irrefrenabile. Ma perchè? Per un semplice motivo: mentre fino a quel momento Linux era stato un Copyright di Linus Torvalds e quindi tutti i diritti spettavano a lui, il suo magnanimo creatore fece in modo che Linux fosse apertamente modificabile senza alcuna conseguenza legale rendendolo così usabile gratuitamente e sempre gratuitamente modificabile da tutti. Per tutti si intende migliaia di persone in tutto il mondo e non un centinaio di tecnici della Microsoft chiusi in qualche studio riducendosi la Vista (eheheh ;-))) ) davanti agli schermi.  Per tutti si intende tantissimi ragazzi, ingegneri, universitari (che spesso hanno portato delle innovazioni a Linux come tesi universitaria) ed altri appassionati che hanno messo tutto il loro lavoro nel frutto di un'unica creazione.  E' proprio questo il punto di forza di Linux. Mettiamo ad esempio che io in Windows trovi un bug, un errore all'interno del Sistema Operativo e che ne trovi uno anche in Linux. Cosa farò in entrambi i casi? Con Windows dovrò segnalare il problema all'assistenza clienti, che studierà accuratamente il caso cercando un modo per riparare al bug e che in minimo un paio di settimane riparerà con un aggiornamento. Con Linux mi basterà andare su Internet e chiedere aiuto in rete. Magari un programmatore, un appassionato, vedrà il mio messaggio in un forum e mi aiuterà SPIEGANDOMI COME FARE a risolvere il problema e magari anche a fare in modo che non accada mai più. Se poi il problema sarà gravissimo la cosa sarà risolta, al contrario di quanto si possa pensare, in tempi ancora minori, perchè qualche tecnico ancora più esperto risolverà prima il problema e proporrà un aggiornamento nel giro di un giorno.  Ma cosa possiamo dire di Linux oggi? Beh... una delle cose di Linux che può confondere qualcuno è che dire che usi Linux è in realtà un termine molto generico, in quanto ci sono molte distribuzioni di Linux diverse tra loro per caratteristiche: le più usate sono Ubuntu, Kubuntu, Suse e Debian (io uso Ubuntu). Diciamo che se scegliete delle distribuzioni più usate (dovrebbero esserlo Ubuntu e Debian) avrete più persone capaci di aiutarvi su forum. Ma perchè Linux non è diffuso? In realtà non è vero che Linux non è diffuso, in realtà semplicemente non è diffuso tra le persone che conosciamo noi perchè è in alcuni casi parecchio più difficile da usare e soprattutto non interessa a chi ha bisogno di una cosa da usare in tutta fretta; con questo non voglio dire che Linux non sia veloce, ma semplicemente ci vuole molto tempo prima di saperlo usare abbastanza bene da farlo andare più veloce di Mac e Winzozz; tanto per cominciare si devono imparare le basi come la navigazione tra le cartelle, poi ad istallare programmi e via così... . Recentemente in Linux si può anche istallare Windows XP grazie ad un programma chiamato Virtualbox, e grazie ad altre due applicazioni chiamate Wine (Wine Is Not an Emulator (spiritosi)) e  Cedega si possono istallare anche giochi recenti che generalmente funzionano solo su Windows, come Age of Empires, Quake 4, Doom 3 , GTA San Andreas ecc... . 
Ma analizziamo questo sistema operativo così come abbiamo fatto con gli altri:
 
Linux
Vantaggi 
        -  è il più stabile tra Windows e Mac, quindi non si blocca mai.
        - ne ho testato la velocità: arrivo a far andare contemporaneamente 26 applicazioni (Tra i 
           quali, VLC, Firefox, emesene, Exaile Music Player, Pidgin, eMule, BitTorrent, Word e altri)  
           senza il minimo segno di rallentamento con grafica 3D inclusa 
        -  è gratis e tutte le applicazioni sono gratis
        -  ci sono due ambienti grafici chiamati GNOME e KDE (mentre per Mac c'è Aqua e per Vista   
           Aero) ed un gestore del famoso desktop 3D chiamato Compiz Fusion (ce ne sono altri ma  
           non li conosco...)
        - compatibilità discreta, con alcuni programmi (Wine, Cedega, Virtualbox) può raggiungere 
           una compatibilità molto alta.
        - tutto il software necessario  è già istallato. Sono anche installati dei programmi molto 
          funzionali come Gimp, un eccellente editor di foto, Avidemux e molti altri.
        - non esistono virus per Linux e siccome gli hacker usano quasi tutti Linux non si attaccano a 
           vicenda, preferiscono attaccare gli ignari utenti di Winzozz >:-) uahahah. No, pià che altro 
           Linux è a prova di falla ed è moooolto più difficile da penetrare di Xp o Vista.
        - Linux è completamente personalizzabile, e gli si può cambiare di tutto, dai temi delle icone,  
          ai temi delle finestre, agli effetti grafici avanzatissimi, alla barra per i programmi... tanto che  
          ci sono dei  veri e propri concorsi che premiano chi fa il desktop più bello.
        - Si può istallare su tutti i computer, anche sui più vecchiotti. Ci sono dei Linux senza effetti 
          grafici, come XP, che girano benissimo anche su computer di 32Mb di RAM (mentre XP ne 
          richiede almeno 128, almeno...
        - Il rapporto qualità/prezzo è favoloso visto che Linux è gratuito.
        - Usare Linux vi farà avere la padronanza completa di tutte le funzioni e di tutta la potenza    
         che il vostro computer è in grado di offrirvi.
Svantaggi
        - All'inizio sembrerà molto difficile da usare (anche dopo se non ci avrete preso la mano).
        - Dovrete rinunciare ad iTunes anche se ci sono programmi con le stesse funzioni.
        - E' difficile da trovare ed installare.
Un sistema veramente eccellente e gratuito per di più di una leggerezza e di una compattezza uniche. Ma è difficile da usare, almeno le prime volte ed è anche difficile da istallare.
 
In definitiva:
Se avete i soldi e la grana necessari, prendete Mac, non pensateci neanche, anche perchè se poi vorrete provare altri sistemi operativi li potrete istallare sul Mac dove funzionano benissimo. Vista fa veramente schifo perchè alla fin fine per abituarsi a questo sistema operativo, impiegherete lo stesso tempo che impieghereste con Linux che è gratis, più leggero e più tecnologico sia dal punto di Vista (eheheh) delle applicazioni, sia dal punto di Vista (sto cominciando a rompere?) grafico. Se non avete molta grana e non avete bisogno di qualcosa di nuovo e più soddisfacente tenetevi il buon vecchio XP finché non lo ritireranno dal commercio o fino a quando gli hacker di Linux non vi avranno derubati di tutte le password e non avranno preso il controllo di tutti i vostri computer dando vita al Winzozz Bug... uuahahahahahahahah
 
Vabbè, spero che questa guida vi abbia illuminato! La sto scrivendo da 2 settimane!  Adesso ne scriverò un'altra più breve dedicata esclusivamente a Linux. Intanto godetevi queste due interviste delle Iene:


 


 

1) il piu' famoso piromane giapponese? Cia Un Cerin.
2) la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar.
3) il piu' famoso lanciatore di giavelotto turco? Ali Jetta Stacanna.
4) il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo.
5) il piu' famoso barbiere giapponese? Tarasato.
6) il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.
7) il piu' famoso fannullone tedesco? Otto Von Katzen.
8) il piu' famoso giudice italiano? Massimo della Pena.
9) il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.
10)il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full. 11)il piu' famoso campione di poker tedesco? Otto Von Bleff. 12)il piu' famoso campione di poker indiano? Kibara.
13)il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.
14)il piu' famoso cuoco cinese? Sughishapi.
15)il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.
16)la piu' famosa cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).
17)il piu' famoso cuoco polacco? Tokkotto Hottova
18)il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.
19)il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vasken.
20)il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.
21)la piu' famosa ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca.
22)il piu' famoso evasore rumeno? Ciaoescu. 23)il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu.
24)il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese? Iocopoco Maioco.
25)il piu' famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17? Ioco Mai
26)il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri. 27)il piu' famoso canoista italiano? Guido Labarca.
28)il piu' famoso lanciatore di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio). E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo figlio? Cultlin.
29)il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.
30)il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San!
31)il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
32)il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo (amico intimo di Felice Prendendolo).
33)il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj
34)la piu' famosa lavandaia italiana? Candi Gina.
35)il piu' famoso professore giapponese? Shimunito.
36)la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.
37)la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.
38)la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.
39)la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
40)la piu' famosa puttana americana? July Slip.
41)il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.
42)il piu' grande tuffatore? Casco Depans. 43)la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.
44)il piu' grande buongustaio italiano? Gustavo Lamerenda.
45)la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
46)il cinese piu' stitico? Cacapoco Kifapocomoto.
47)il direttore dello zoo di Londra? Ser Pent.
48)il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin.
49)il ministro dell'igiene inglese? Lord Ume.
50)il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.
51)il ministro delle poste inglese? Frank Boll.
52)il ministro della sanita' egiziano? Toh un Casce'.
53)Il piu' forte pugile scozzese? Tyromp O'Cool.
54)il piu' famoso kamikaze irakeno? Saddam Ori'.
55)il piu' grande tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.
56)il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic Ciojkioskj.
57)il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.
58)la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.
59)le piu' famose prostitute giapponesi? Sudo Magodo, LafiKa Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio.
60)la piu' famosa prostituta francese? Madam Lusel.
61)la piu' famosa prostituta vietnamita? Fan Pom Pin.
62)il piu' famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca.
63)il piu' grande produttore farmaceutico cinese? Chan Ka She.
64)il piu' ingenuo italiano? Felice Mastronzo.
65)il piu' famoso portiere di calcio giapponese? Tutiri Yoparo.
66)il piu' sfortunato vampiro rumeno? Nosfigatu.
67)la vergine piu' "stretta" d'Italia? Addolorata Dalla Mazza.
68)il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi Nechinoti.
69)il piu' famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri.
70)i piu' famosi pugili rumeni? Tipu Manescu, Selipp Tulipesti e Gangiu Destru.
71)Il piu' forte tuffatore giapponese? Sesoki Maspintu.
72)il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur.
73)il piu' sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba.
74)il piu' famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
75)Il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah.
76)il piu' famoso stuntman giapponese? Kipaga Simoru.
77)il piu' famoso travestito brasiliano? Sbrusiores De Culo.
78)la piu' prolifica ragazza madre giapponese? Hatu Nonusay.
79)il piu' grande autodidatta tedesco? Otto Von Pippen.
80)la piu' forte mezzala tedesca? Mark Von Cross.
81)il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno.
82)il piu' brutto degli italiani? Oscar Rafone.
83)il piu' esperto geologo brasiliano? Pedro Macinho.
84)la piu' famosa portiera rumena? Sara Cinescu.
85)la piu' freddolosa donna spagnola? Amalia De Lana.
86)il piu' famoso palombaro americano? Paul Moon.
87)il piu' abile falegname cinese? Cha Un Kiodin.
88)la piu' famosa cantante spagnola? Dolores De Panza.
89)il piu' noto dentista brasiliano? Alfonso Molares.
90)il piu' forte pugile giapponese? Sohito Ntronato.

Godetevi questi divertentissimi clip!

Ecco il primo; Mr Bean una volta tanto è la vittima, vittima di un uomo che, leggendo un libro irriverente non fa a meno si sganasciarsi dalle risate disturbando la lettura del nostro eroe...
 


Mr Bean è un uomo delle pulizie che spolverando per terra trova nientepopodimeno che una batteria invisibile con tanto di piatti, pedali e bacchette. Ma è pur sempre invisibile...
 

La danza di Mr Boombastick... famosissima
 


Uno dei più divertenti, per di più alquanto recente (del 2007), Mr Bean si ritrova ad un matrimonio, in ritardo tra l'altro e comincia a combinarne alcune delle sue...
 

Mr Bean è al parco ed è affamato; cosa di meglio di un panino preparato sul momento?