Federico's profileLa Base di BaffmanBlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
|
|
March 06 Mudù parte 1 Mudù è un programma che ho conosciuto recentemente facendo zapping e capitando su Telenorba. Ogni puntata consiste in alcuni skatch di barzellette in barese stretto una più divertente dell'altra, tutte sotto la direzione del cabarettista Uccio De Santis. Ma cominciamo subito con uno skatch Per vostra informazione, Uccio De Santis è il dottore! Eppure Uccio non è l'unico cabarettista dello show, ce ne sono tantissimi altri, che interpretano altri ruoli e si alternano in tante esilaranti gag! Ecco un paio di video E adesso una scena "Americano - Barese" Ed ora ecco questi esilaranti comici dedicarsi al doppiaggio di un colossal della storia del cinema: "Il Titanic" (versione riveduta e corretta) Per ora è tutto. Entro la prossima settimana aggiungerò un po' di barzellette. A presto! October 01 Borat Borat è un personaggio comico e grottesco paragonabile sotto certi aspetti a Mr. Bean. ed è stato creato dal comico Sacha Baron Cohen. Di chi si tratta? Borat è un uomo nato e cresciuto in Kazakhistan che viene più volte inviato dal suo paese in Inghilterra ed in America per apprendere usi e tradizioni di questi paesi più industrializzati ed importarli in Kazakhistan; i suoi hobby, come egli stesso ripete in un inglese stentato sono giocare a ping-pong, ballare la disco-dance, fare foto alle donne che vanno alla toilette e sparare ai cani. Ma vediamo questa intervista di David Letterman (Ci sono degli errori nella traduzione: 1)al punto 3.35 Borat dice che la vag**a cominciò a pendere come la manica di un mago non come foglie di fiori; 2) al punto 5.20 Borat dice "This is a fun" non "This is a fan" quindi si traduce "E' molto divertente" non "Questo è un grande fan" e David Letterman gli risponde "Yes, a lot of fun" cioè "Si, è divertentissimo" non "Si tanti fan") Qui Borat viene intervistato da una giornalista Come avrete capito Borat porta alla luce tutte le diversità di tradizione tra la sua cultura e quella americana o più in generale occidentale. Quasi sempre nei suoi skatch le persone da lui intervistate sono ignare del fatto che lui sia un comico. Vidi una scena su Youtube un po' di tempo fa in cui lui si ritrovava a partecipare a una manifestazione americana contro la caccia. Si avvicinò a una donna e le disse: "Perchè voi non permette a vostri mariti di fare caccia?Non sa che uomo che non uccide animale è come uomo senza pisello?" Una donna sentendolo rimase sconcertata:" Vuoi dire che tu uccidi gli animali?""Si,Yeeaahhs. Perchè voi no?""Perchè noi amiamo gli animali""Anche io ama animali""Allora perchè li uccidi?""Per divertimento" Borat inoltre crede che le donne abbiano un cervello piccolo come quello di una gallina, come dice un medico di stato del Kazakistan. Nel suo film viene incaricato di intervistare cinque donne femministe e appena lo viene a sapere dice: "Cioè voi cinque donne insieme? In nostro paese cinque donne stare insieme solo in bordello o in fossa comune" Borat inoltre è profondamente antisemita soprattutto nei confronti degli ebrei e degli zingari. Crede che gli zingari siano degli stregoni terribili e che gli ebrei siano indemoniati, abbiano le corna e si possano trasformare. Qui sta imparando a scrivere, suonare e cantare una canzone country. Borat, che, come vi ricordo, non è un personaggio vero ma è interpretato da Sasha Baron Cohen, è anche il protagonista di un film del 2006 che ha avuto un successo incredibile negli USA. Il titolo del film è "BORAT: Studio culturale dell'America a beneficio della Gloriosa Nazione del Kazakhstan". Ecco il trailer in italiano: Questo è un trailer in inglese, comunque se vi sforzate, capire Borat è semplicissimo: Adesso acune citazioni dal film Borat: Questa mia città di Kuçzek! Questo è Urkine, violentatore di città... Pieselino birichino! Borat: (In un rodeo americano, vestito coi colori della bandiera a stelle e strisce) Io voglio dire voi Americani che noi Kazakhi sostiene vostra guerra di terrore! (applausi dal pubblico...) Inoltre Borat si riferisce spesso a Bush come "Onnipotente Signore della Guerra" Borat: Vafanculo figli de la putana (rivolto all'ambasciata Uzbekhistana a Washington) Avete capito come Borat dipinga il Kazakhstan come un paese razziale nei confronti di popoli di religione diversa, in particolare ebrei e zingari, e degli omosessuali e delle donne. Inoltre fa del Kazakhstan una satira grottesca e pesante (anche se divertentissima) che al primo ministro kazakhstano non è piaciuta affatto. Infatti, quando Borat era al massimo del suo successo, ossia poco prima dell'uscita del film, il premier kazakhistano si trovava a far visita a Bush. IL giorno stesso inoltre, al governo del Kazakhstan, erano state concesse ben quattro pagine sul New York Times per smentire le grottesche parodie di Borat (come se ce ne fosse bisogno). Ciò alla fine si è ritorto contro gli stessi Kazakhstani, in quanto Borat si è recato con la sua troupe nientepopodimeno che... di fronte la Casa Bianca per smentire a sua volta le affermazioni del governo Kazakhstano e continuare a sfottere. Ecco il video: Se Borat vi piace, così come piace a me e a molti miei amici, vi invito a vedere il film. Non mi resta che invitarvi a commentare e salutarvi alla Borat: WA WA WI WA WA!!! August 20 Non lo sapevate? Sapevatelo!Lo sapevate che i gay ed i coglioni sono tutti di sinistra, e che questo non spiega come mai Forza Italia sia il partito più votato? Lo sapevate che la vita è come battaglia navale: un giorno ci sei e l'altro bi cinque? Lo sapevate che sapere di non poter sapere tutto quello che c'è da sapere può provocare un gran mal di testa? Lo sapevate che se riempite il serbatoio dell'auto con liquido seminale essa non avrà bisogno di carburante per nove mesi? Lo sapevate che se spezzate un grissino salverete un tonno? e che se uccidete un castoro salverete un albero? Lo sapevate che quando muoriamo diventiamo cenere perché siamo nati da una scopata? Lo sapevate che le bombe in Iraq non costano niente: ve le tirano dietro! Lo sapevate che se la vostra fidanzata si deodora coll'anatra WC allora è proprio un cesso? Lo sapevate che chi guida un sottomarino non guida mai col gomito fuori dal finestrino? Lo sapevate che il verde pisello è sgargiante ma se il tuo pisello è verde è preoccupante? Lo sapevate che se un talebano dice: a capodanno i botti li porto io, non c'è molto da fidarsi? Lo sapevate che se senti una canzone dei Tokio Hotel volontariamente, o sei molto stupido o molto coraggioso? Lo sapevate che se "sta bene con te, sta bene con me, sta bene quando piove" è la pubblicità di un preservativo? Lo sapevate che sono meglio le poppe al vento che il vento in poppa? Lo sapevate che quando nella pubblicità dello yogurt dicono che aiuta la tua naturale regolarità, in realtà è un modo come un altro per dire che fa cagare? Lo sapevate che recenti studi dicono che Picasso fosse di etnia Rom? E che ciò fa di lui un Rom-Picasso? Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi? Lo sapevate che Harry Potter uccide Voldemort, si sposa con Ginny, Fred Weasley muore e Ron ed Hermione si sposano? Ah non lo sapevate... mi dispiace di avervi rovinato il finale. Lo sapevate che se mettete il vostro pene nel nesquik non diventa come quello di una tigre? Lo sapevate che se siete in mezzo ad una mischia con una sola palla state giocando a rugby, ma se le palle sono tante, allora state facendo un'orgia? Lo sapevate che Adamo, con una costola, non poteva aspettarsi niente di meglio? Lo sapevate che se per i bambini buoni c'è la Dolce Euchessina, per quelli cattivi c'è l'idraulico liquido? Lo sapevate che con l'assicurazione "furto e incendio" vi rimborsano solo se la macchina ve la frega un piromane? Lo sapevate che il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte? Lo sapevate che quando una donna ha meno di quattordici anni è protetta dalla legge, quando ne ha più di sessanta dalla natura? Lo sapevate che sparare ad un morto, contrariamente a ciò che si pensa, è reato anche se non potete ucciderlo? Lo sapevate che il papa dice "'ciofani'" per non dire "'racazzi'"? Lo sapevate che potete usare l'olio esausto del motore per fertilizzare il prato? Lo sapevate che Bill Gates è talmente orgoglioso del suo sistema operativo, che a casa usa Linux? Lo sapevate che il lavoro nobilita l'uomo e mobilita la donna? Lo sapevate che dopo Windows Vista uscirà Windows Olfatto? Lo sapevate che 10 preservativi usati si possono riutilizzare per fare un paio di guanti? Lo sapevate che quando un turista visita la Valle d'Aosta fa raddoppiare la densità di popolazione? Lo sapevate che se tutti i leghisti si trasferissero in Francia l'intelligenza media dei due paesi aumenterebbe considerevolmente? Lo sapevate che quando c'è l'Inter in TV, 9 mesi dopo raddoppiano le nascite? Lo sapevate che il fantabosco è in realtà un campo ROM? Lo sapevate che il riso abbonda nella bocca dei cinesi? Lo sapevate che se vi menate troppo l'uccello la protezione animali vi arresta? Lo sapevate che se fate l'indovinello "Okane ha un cane. Di chi è il cane?" ad un prete questo non riderà molto? Lo sapevate che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321, oltre ad una grande perdita di tempo? Lo sapevate che la cosa peggiore del razzismo sono i negri? Lo sapevate che l'unica cosa più divertente dello humor nero è la morte? Lo sapevate che il 48% dei filmati di Paperissima finiscono con morti e feriti gravi? Lo sapevate che l'Omino Bianco è nero? Lo sapevate che il déjà-vù è uno dei primi sintomi della demenza senile? Lo sapevate che il déjà-vù è uno dei primi sintomi della demenza senile? Lo sapevate che se zittite un emo dicendogli "Dacci un taglio!", siete passibili del reato di istigazione al suicidio? Lo sapevate che anche gli attori di Tre metri sopra il cielo un giorno finiranno Tre metri sotto terra? Lo sapevate che per produrre i cd dei Finley hanno dovuto impiegare della corrente elettrica? E quella corrente l'hanno pagata con le vostre tasse? Lo sapevate che se lasciate Windows aperto per molto tempo rischiate una brutta polmonite? Lo sapevate bevi BirraMoretti che questo intervento contiene il demonio è tuo amico messaggi subliminali? Lo sapevate che un rumeno con un CD in mano viene chiamato anche "CD-ROM"? Lo sapevate che Hitler si è suicidato perché ha letto l'importo da pagare sulla bolletta del gas? Lo sapevate che quando il sole dice "domani splenderò più che mai" la merda risponde che "questo mi secca un po'"? Lo sapevate che una persona su tre è sottosviluppata mentalmente? Pensate a vostri due amici: se loro sono normali, il sottosviluppato siete voi. Lo sapevate che la sterilità è ereditaria? Lo sapevate che in Cina l'omosessualità maschile è un male inculabile? Lo sapevate che se una ragazza vi dice si può voler dire no, se una ragazza vi dice no può voler dire si, ma se chiama i carabinieri vuol dire sicuramente no? Lo sapevate che la ruota che gira di meno in curva è quella di scorta? Lo sapevate che se lo scoiattolo della pubblicità della Vigorsol avesse mangiato un peperoncino avrebbe dato fuoco alla città e tu saresti scappato col culo in fiamme? Lo sapevate che bere cianuro è un antico rimedio contro: Battito cardiaco continuo, respirazione polmonare, deambulazione, creazione di pensieri, vita? Lo sapevate come si fa a tenere occupato per un po' un idiota? Leggetelo sul "Sapevatelo" seguente. Lo sapevate come si fa a tenere occupato per un po' un idiota? Leggetelo sul "Sapevatelo" precedente. Lo sapevate che se vedete un pinguino che fa l'autostop e dopo aver mangiato un Kinder Pinguì lo vedete ancora, forse dovreste smetterla di sniffare colla? Lo sapevate che se scrivo che vi stanno rubando la macchina non controllerete neanche, mentre se scrivo che non riuscirete a leccarvi il gomito, ci proverete, ma è molto più probabile che vi stiano davvero rubando l'auto mentre cercate inutilmente di leccarvi il gomito? Lo sapevate che se Babbo Natale entra dal camino in casa vostra siete contenti e volete che resti, ma se un albanese entra dalla finestra in casa vostra chiamate subito la polizia e lo buttate fuori? Lo sapevate che ogni volta che comprate della colla vinilica state contribuendo a pagare il mutuo della villa di Giovanni Mucciaccia? Lo sapevate che se la prima volta non vi riesce, il paracadutismo non fa per voi? E non potete più neanche darvi all'ippica? Lo sapevate che sbagliando si impara, ma se fate bungee-jumping questa regola non vale? Lo sapevate che se voi produceste costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica, ma che il vostro compagno di banco avrà già chiesto il trasferimento da 6 anni e 8 mesi? Lo sapevate che l'undici settembre 2001 è andato in onda su tutte le reti uno speciale di Paperissima Sprint? Lo sapevate che per tenere occupato un truzzo per due settimane basta scrivere su entrambe le facciate di un foglio "Voltami"? Lo sapevate che "Via dalle Palle" è una strada a doppio senso? Lo sapevate che essere superstiziosi porta male? Lo sapevate che tutte le donne hanno un segreto, come diceva sempre mia zia Giuseppe? Lo sapevate che la neve cade a fiocchi perché se cadesse a nodi non si scioglierebbe? Lo sapevate che la gatta frettolosa ha fatto i gattini ciechi, ma che quella lenta è finita sotto a una macchina? Lo sapevate che le Geox non fanno entrare acqua nelle scarpe, ma se vi buttate in mare non servono a niente? Lo sapevate che se tenete le Geox sott'acqua per ore, poi non respirano più? Lo sapevate che se vi trovate un ombrello nel culo non dovete aprirlo Lo sapevate che Berlusconi per pettinarsi usa un pennarello? Lo sapevate che il 99% dei gay è convinto di non esserlo, proprio come te? Lo sapevate che se di notte ti prude il culo alla mattina ti puzza il dito? Lo sapevate che se si guida in retromarcia il contachilometri torna indietro si crea benzina nel serbatoio? Lo sapevate che uno che comincia le frasi con "nella mia ignoranza posso dire che" vuol dire che parla in ogni caso troppo? Lo sapevate che se hai 18 anni hai vissuto per circa 567648000 secondi, hai passato circa 3942000 secondi con la tavoletta del cesso attaccata alle chiappe, hai sprecato un terzo della tua vita dormendo, ma soprattutto hai passato tutta la tua esistenza a farti chiamare con un nome che non hai scelto tu? Lo sapevate che un rutto è una scoreggia che prende l'ascensore? Lo sapevate che i senatori nelle riunioni di gabinetto fanno gli stronzi? Lo sapevate che srdvinceo le porlae a czazo di cnae si psnsooo cmnuqoue lgerege? Lo sapevate che con tutte le catene che non ho inoltrato nelle mail ho collezionato, 14000 anni di sfiga, circa una settantina di malattie contagiose, 15 amori perduti per sempre, 27 ricariche telefoniche per un totale di 9416 euro mancate e 37 specie di animali in via d'estinzione sono scomparse grazie a me? Lo sapevate che ogni giorno migliaia di scienziati vengono pagati con le tue tasse per scoprire cose assolutamente inutili che poi finiscono nei sapevatelo? Lo sapevate che il 20% delle statistiche sono errate? Lo sapevate che se vi lanciate da un palazzo di 100 piani, per i primi 99, non sentite dolore? Lo sapevate che, se uno ha la palla al piede, o è un carcerato o ha problemi ai genitali? Lo sapevate che se ti rompi un piede zoppichi, ma se te ne rompi due non zoppichi più? Lo sapevate che se prendi una botta forte in testa, può capitare che non te la ricordi? Lo sapevate che se vi abbassate i pantaloni e fate pipì nella tazza, il barista s'incazza? Lo sapevate che è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago se questa è leggermente lubrificata? Lo sapevate che potete chiamare un disabile diversamente abile, un muto diversamente udibile e un gay diversamente amabile, ma questo non risolverà i loro problemi? Lo sapevate che Alex Britti dopo "7000 caffè" ha cambiato nome in John Titor? Lo sapevate che "tutto insieme" si scrive staccato e "staccato" si scrive tutto insieme? Lo sapevate che i Tokio Hotel non capiscono un cazzo di ristorazione? Lo sapevate che Berlusconi non è basso ma è che lo disegnano così? Lo sapevate che l'erba del vicino è sempre la migliore? Che cazzo aspettate!? Lo sapevate che Freddy Mercury e Magic Johnson per connettersi alla rete più velocemente usavano l'AIDSL? Un po' di geometria e di fisica: Lo sapevate che per un punto passano infinite rette, e quando è l'ora di punta c'è un casino della Madonna? Lo sapevate che due punti individuano una retta, ma che la retta può denunciare i due punti per violazione della privacy? Lo sapevate che un corpo immerso in un fluido molto probabilmente si bagna? Lo sapevate che in ogni triangolo rettangolo la somma delle superfici dei quadrati costruiti sui cateti è equivalente alla superficie del quadrato costruito sull'ipotenusa, ma la qualità è scadente e dopo un anno lo butti? Meglio: Lo sapevate che avere culo in una partita a scopa ed avere una partita di scope nel culo provocano sensazioni diametralmente opposte? Lo sapevate che è meglio avere culo negli affari che affari nel culo? Lo sapevate che è meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo? Lo sapevate che è meglio avere i pantaloni rotti nel culo che il culo rotto nei pantaloni? Infine: Lo sapevate che i Sapevatelo sono stati scritti per degli ignoranti come quelli che hanno letto quest'intervento? Lo sapevate quale è la morte più strana? Quella che sopraggiunge mentre stai scriven April 21 Personaggi famosi 1) il piu' famoso piromane giapponese? Cia Un
Cerin. 2) la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar. 3) il piu' famoso lanciatore di giavelotto turco? Ali Jetta Stacanna. 4) il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo. 5) il piu' famoso barbiere giapponese? Tarasato. 6) il piu' famoso sarto cinese? Sumisura. 7) il piu' famoso fannullone tedesco? Otto Von Katzen. 8) il piu' famoso giudice italiano? Massimo della Pena. 9) il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela. 10)il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full. 11)il piu' famoso campione di poker tedesco? Otto Von Bleff. 12)il piu' famoso campione di poker indiano? Kibara. 13)il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno. 14)il piu' famoso cuoco cinese? Sughishapi. 15)il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi. 16)la piu' famosa cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova). 17)il piu' famoso cuoco polacco? Tokkotto Hottova 18)il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah. 19)il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vasken. 20)il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao. 21)la piu' famosa ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca. 22)il piu' famoso evasore rumeno? Ciaoescu. 23)il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu. 24)il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese? Iocopoco Maioco. 25)il piu' famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17? Ioco Mai 26)il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri. 27)il piu' famoso canoista italiano? Guido Labarca. 28)il piu' famoso lanciatore di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio). E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo figlio? Cultlin. 29)il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar. 30)il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San! 31)il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma. 32)il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo (amico intimo di Felice Prendendolo). 33)il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj 34)la piu' famosa lavandaia italiana? Candi Gina. 35)il piu' famoso professore giapponese? Shimunito. 36)la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis. 37)la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova. 38)la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo. 39)la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans. 40)la piu' famosa puttana americana? July Slip. 41)il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai. 42)il piu' grande tuffatore? Casco Depans. 43)la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada. 44)il piu' grande buongustaio italiano? Gustavo Lamerenda. 45)la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo. 46)il cinese piu' stitico? Cacapoco Kifapocomoto. 47)il direttore dello zoo di Londra? Ser Pent. 48)il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin. 49)il ministro dell'igiene inglese? Lord Ume. 50)il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky. 51)il ministro delle poste inglese? Frank Boll. 52)il ministro della sanita' egiziano? Toh un Casce'. 53)Il piu' forte pugile scozzese? Tyromp O'Cool. 54)il piu' famoso kamikaze irakeno? Saddam Ori'. 55)il piu' grande tuffatore brasiliano? Kimas Pintu. 56)il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic Ciojkioskj. 57)il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio. 58)la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin. 59)le piu' famose prostitute giapponesi? Sudo Magodo, LafiKa Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio. 60)la piu' famosa prostituta francese? Madam Lusel. 61)la piu' famosa prostituta vietnamita? Fan Pom Pin. 62)il piu' famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca. 63)il piu' grande produttore farmaceutico cinese? Chan Ka She. 64)il piu' ingenuo italiano? Felice Mastronzo. 65)il piu' famoso portiere di calcio giapponese? Tutiri Yoparo. 66)il piu' sfortunato vampiro rumeno? Nosfigatu. 67)la vergine piu' "stretta" d'Italia? Addolorata Dalla Mazza. 68)il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi Nechinoti. 69)il piu' famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri. 70)i piu' famosi pugili rumeni? Tipu Manescu, Selipp Tulipesti e Gangiu Destru. 71)Il piu' forte tuffatore giapponese? Sesoki Maspintu. 72)il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur. 73)il piu' sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba. 74)il piu' famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie. 75)Il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah. 76)il piu' famoso stuntman giapponese? Kipaga Simoru. 77)il piu' famoso travestito brasiliano? Sbrusiores De Culo. 78)la piu' prolifica ragazza madre giapponese? Hatu Nonusay. 79)il piu' grande autodidatta tedesco? Otto Von Pippen. 80)la piu' forte mezzala tedesca? Mark Von Cross. 81)il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno. 82)il piu' brutto degli italiani? Oscar Rafone. 83)il piu' esperto geologo brasiliano? Pedro Macinho. 84)la piu' famosa portiera rumena? Sara Cinescu. 85)la piu' freddolosa donna spagnola? Amalia De Lana. 86)il piu' famoso palombaro americano? Paul Moon. 87)il piu' abile falegname cinese? Cha Un Kiodin. 88)la piu' famosa cantante spagnola? Dolores De Panza. 89)il piu' noto dentista brasiliano? Alfonso Molares. 90)il piu' forte pugile giapponese? Sohito Ntronato. April 15 Ma a voi non piace Mr Bean?Godetevi questi divertentissimi clip! Ecco il primo; Mr Bean una volta tanto è la vittima, vittima di un uomo che, leggendo un libro irriverente non fa a meno si sganasciarsi dalle risate disturbando la lettura del nostro eroe... Mr Bean è un uomo delle pulizie che spolverando per terra trova nientepopodimeno che una batteria invisibile con tanto di piatti, pedali e bacchette. Ma è pur sempre invisibile... La danza di Mr Boombastick... famosissima Uno dei più divertenti, per di più alquanto recente (del 2007), Mr Bean si ritrova ad un matrimonio, in ritardo tra l'altro e comincia a combinarne alcune delle sue... Mr Bean è al parco ed è affamato; cosa di meglio di un panino preparato sul momento? April 14 Carabinieri carabinieri...FONOGRAMMA
N° 1847 DEL 27/08/1999 ahahahahahahahahahahahah
December 27 Battute dei Simpson 2 1F08
- Servizio speciale del telegiornale sulla crisi economica di
Springfield
Kent Brockman: Le cose non sono così rosee
come erano una volta; qui all'ufficio di collocamento la
disoccupazione non riguarda più solo i laureati in filosofia, ora
anche la gente utile si trova in difficoltà!
December 10 I SimpsonQuesto è a mio parere un periodo d'oro nella storia dei Simpson! E' uscito da un mese il videogioco (stupendo tra l'altro) Italia1 ha aumentato gli ascolti spostandolo alle 19.40 e in America è uscita da non molto la nuova stagione a cinque mesi di distanza dal bellissimo film (tra i più visti in Italia). Quanto detto è solo un'introduzione ad una serie di battute made in Springfield tra le più conosciute.
AHAHAHAHAHAHAHA!!! Vedrò di scriverne altre nei prossimi giorni e correlarle con qualke video in più. CIAO!!! December 01 Le Avventure di Chuck Norris! Parte1Chuck Norris è il famossissimo attore in Walter Texas Ranger, un campione mondiale di arti marziali e in tutti i film e telefilm che ha girato ha sempre interpretato il duro, il braccio violento della legge!. Da un anno a questa parte però, in rete ci sono sempre più siti su "Chuck Norris Facts" ossia battute o vere e proprie piccole barzellette che tendono a far ridere rafforzando la allo stesso tempo la figura da duro di Chuck Norris. Ecco qui le più divertenti dal sito dei Bastardidentro.
 Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya". Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug." Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Chuck Norris può dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere. Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta. I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie. Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris. La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due. Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia. Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto. Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris. Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti. Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente. Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo. Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo. Chuck Norris non crede nella Germania. Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte. Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai. Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia. Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris. Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità. Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot. Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli. Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello. Chuck Norris ha inventato l'acqua. Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!" Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove. Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto. Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker. Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale. In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente. Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris è apparso alla Madonna . Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte . Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Chuck Norris salta i fossi per lungo. Chuck Norris fuma toscani. Vivi. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris taglia i grissini col tonno. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris". Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi. Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia. Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia. Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky. Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo. Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury. La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo". La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione. Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante. Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE. Chuck Norris ha soffocato le Geox Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris. Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris. La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA. Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti. Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca. Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro. Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime. Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver. Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere. Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo. Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1. Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno. Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite. Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone. Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa. Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale. Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato. Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato. Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni. Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire. Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris. Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro. Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi. Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard. Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione. La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham. Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante. La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill. Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. Chuck Norris rotola in salita. Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro. Chuck Norris ha ucciso per molto meno. Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova. Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola. Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili. In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante. Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli. Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero. Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume. Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate. Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa. Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana. Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris. Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà. Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman. L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows. Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo. Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica. Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina. Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande. Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico. A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi. Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero. Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca. Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance. A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro. Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri. Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana. Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris. Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo. Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris. |
|
|
