La Base di Baffman

Cara Madre Natura,
scrivo questa lettera per esprimere tutta la mia indignazione. E già. Perchè pare che da un po' di tempo a questa parte tu non stia facendo tanto bene il tuo lavoro. Insomma, è vero che ci lasci il libero arbitrio e l'opportunità di decidere di cosa fare della nostra vita. Ma oltre a questa possibilità sembra quasi che tu faccia nascere persone create proprio per rovinare il tuo operato, un po' come la grandine sui fiori, un incendio in una foresta, un cancro in un organismo. E spesso queste persone si servono della loro strafottenza e della loro presunta superiorità per rovinare il mondo. Possono essere persone importanti o completi sconosciuti, gente ricca, gente povera, gente  di cultura o semplici ignoranti, non c'è differenza.
Ultimamente sto conoscendo sempre più esemplari di errori madornali da te commessi. Esemplari semplici, niente di chè, gente che incontri tutti i giorni ma che immancabilmente manifesta un'enorme strafottenza nei confronti degli altri, credendo di poter fare buono e cattivo tempo coi sentimenti delle persone, di poter giocare con chi ritengono amico e rimango allibbito nell'osservare che queste persone non vengono rifiutate dagli altri, ma anzi spesso vengono ammirate. Non sono persone stupide anzi sono subdole ed intelligenti, ma non nel senso buono dell'aggettivo intelligente, bensì in quello cattivo, quello che rimanda alle parole "ambizione" e "furbizia"...
Per questo ti scrivo madre natura. Perchè osservo falsità in queste persone e mi sembra di essere il solo a vederla. Possibile che sia io l'errore? Mi accorgo che non è così quando metto a confronto questa gente con i tuoi pezzi da novanta, persone solari, belle (non parlo necessariamente di bellezza fisica ma di quell'aspetto gradevole e quel sentimento di fiducia che ispirano questi esemplari), che si comportano bene, che sanno cos'è la vera intelligenta e che semmai fossero egoiste saprebbero comunque capire gli altri; e soprattutto persone che sanno distinguersi senza eclissare nessuno, che sono di buona compagnia, mai opportuniste o sgradevoli. E mi accorgo che quando l'esemplare "errore di madre natura" e l'esemplare "capolavoro di madre natura" si incontrano, il secondo riconosce la falsità del primo e si allontana non per vigliaccheria, ma perchè sa che con quella persona non ha niente da spartire.
Ebbene Madre Natura, cos'è che ti fa commettere gli Errori? Momenti di scarsa ispirazione? Distrazione? O forse ci metti alla prova? Forse questi errori non sono involontari?  
                                                                                                                                                       Un consumatore deluso.

Vi è mai capitato che vi si chiedesse:"A te piacciono più i gatti o i cani?"
A me è capitato qualche volta e in tutta sincerità ho sempre risposto che preferivo i gatti.
Perchè? Non lo so neanch'io. E' così punto e basta.
Esiste un proverbio irlandese che dice: "Non fidarti di chi non ama i gatti"
L'ho trovato un po' di tempo fa in una specie di proverbiario. Lì per lì, leggendolo non l'avevo capito affatto. Fino a quando non ho sentito questo discorso di Rosseau:

Rousseau: «Vi piacciono i gatti?».
Boswell: «No».
Rousseau: «Ne ero sicuro. È un segno del carattere. In questo avete l'istinto umano del dispotismo. Agli uomini non piacciono i gatti perché il gatto è libero e non si adatterà mai a essere schiavo. Non fa nulla su vostro ordine, come fanno altri animali».
Boswell: «Nemmeno una gallina, obbedisce agli ordini».
Rousseau: «Vi obbedirebbe, se sapeste farvi capire da essa. Un gatto vi capisce benissimo, ma non vi obbedisce»

Così come è anche vero che tutto appartiene ai gatti agli occhi dei gatti. Il gatto non si può domare. Non ci possiamo fare rispettare dal gatto. Un gatto può decidere di non cagarti di striscio anche se gli offri una ciotola piena di croccantini.

E' per questo che a tanta gente stanno antipatici i gatti. Perchè sanno che non si può esercitare potere su questo animale, non saranno obbediti e la loro fiducia nei confronti di questo animale non sarà necessariamente ricambiata.
Ecco il pensiero di Giuseppe Carlotti
"Odio i cani. Miserabili quadrupedi che in cambio di un pasto si venderebbero la madre. Animali senza dignità che cacano per casa se non li porti fuori. Che fanno dispetti se non li accarezzi correttamente e che puzzano in modo inverecondo. I cani leccano la merda e i culi degli altri cani. Ergo sono leccaculi patentati. I cani fanno schifo. Piacciono alle persone inette e dovrebbero essere sterminati tutti per essere sostituiti da tonnellate di gatti. Gatti dappertutto."
Naturalmente detto così sembra una pazzia. Però è maledettamente vero...

Le feste degli MS (Mascalzoni Salentini), per chi fosse così alienato da non saperlo, sono dei mega-festoni che si tengono in Lecce e paragi a finesettimana alterni. Sono organizzate da un gruppo di giovani e goliardici organizzatori (per l'appunto) che hanno fatto di festoni ed eventi vari un vero e proprio business. Le feste sono a volte carine, a volte noiose, a volte spassose, a volte rompipalle, anche se ultimamente ci vado un po' meno rispetto a qualche anno fa.
Ecco un'introduzione al loro sito
www.mascalzonisalentini.it/  (No, non è il trailer di un film, è proprio il loro sito)
Al contrario di quanto può far pensare il titolo dell'intervento, non sto cominciando a vendere biglietti, non vi preoccupate, c'è già abbastanza concorrenza senza che mi inserisca anch'io; semplicemente mi sono accorto che in prossimità delle feste degli MS, a cui senz'altro voi sarete andati almeno una volta (perfino tu, Giulia, me lo ricordo bene :-) ), comincio a ricevere saluti da tante persone che generalmente in altri periodi dell'anno non si fanno minimamente vive, le quali, dopo alcune domande di circostanza ( beh? come va? l'hai vista quella partita sabato? arbitro cornuto...) entrano nel nocciolo della questione e ti fanno:
" Ma tu ce l'hai il biglietto per la festa Sabato?"
...

...

...

...

Io per essere quanto più educato possibile rispondo generalmente che se decido di andare a queste feste lo faccio sempre all'ultimo momento e compro il biglietto dai soliti tre quattro papponi fuori dal locale di turno (ed è vero :-/). Loro fanno finta di non prendersela e se ne vanno alla ricerca di qualcun altro sprovveduto che ancora non ha comprato il biglietto nè ha venduto l'anima a qualche bigliettaio promettendogli di portare amici alla festa. Dopo pochi minuti mi arrivano due messaggi di gente che non conosco e che non so come cazzo fa ad avere il mio numero.
Cito testualmente:
SMS 1) venditabiglfesta MS giardinidiatene(si scrive di Atena, deficiente) 28 mar.X info contact me on 340xxxxxxx
SMS 2) Festa MS ai Giardini di Atena, sabato 28 marzo 2009 (ma va?) con special ghest star dj Buck directly (che cazzo vuol dire?) from Rimini. Resident DJ Cristian Carpenteri. Non mancare. Per prevendita 328xxxxxxx

A parte il primo che ancora probabilmente non ha scoperto il T9, altrimenti non so come faccia a scrivere in quel modo barbaro, il secondo sfoggia la sua padronanza dell'inglagliano (anche detto itanglese) e mi manda un SMS diviso in tre parti. E poi, scusate, ma se mi venisse voglia di chiamarvi, che cazzo dico quando mi rispondete? Non so, proviamo ad immaginare:

Venditore:    Pronto chi è?
Io:                Scusi chi è lei!?  
Venditore:    E' lei ha chiamato. Chi parla?
Io:                Sei tu che mi hai spedito il messaggio. Chi minchia sei?

Oppure

Venditore:   Pronto chi è?
Io:               Gigi sei tu?
Venditore:   No mi chiamo Valerio.
Io:               Ah Valerio, sono Federico! Scusa è che ho un po' di confusione in rubrica. Come va? A proposito ho sentito che vendi biglietti MS?

Questo giusto per farvi un esempio, in modo che non facciate brutte figure con questi tipi strani.

Mi ricordo che un paio di anni fa solo pochi avevano il "privilegio" di vendere biglietti degli MS, soprattutto tra i ragazzi della mia età. Il fornitore "ufficiale" al Quinto Ennio e dintorni era Luigi Quartacolosso, ma nel giro di pochi mesi questi venditori cominciarono a crescere come zecche sulla cute di un cane pulcioso fino ad arrivare alla situazione attuale in cui, con l'aria da tossici in crisi d'astinenza, ti aspettano nascosti dietro gli angoli dei negozi, negli armadietti della scuola (così tengono compagnia ai topi e agli scarafaggi negli armadietti abbandonati del Palmieri), sulle panchine della villa comunale nascosti dietro a un giornale,  sotto i tombini, all'angolo della Benetton mentre si confondono con i manichini del negozio... e appena hai la sfortuna di capitare vicino ti acchiapano, e alla domanda fatale
- Ehi ti serve un biglietto per gli MS?
se non rispondi subito SI o NO, sei fregato, non ti mollano più, l'unico modo per scrollarseli di dosso è additare un gruppo di ppoppiti paesani che passeggia in Piazza Mazzini  e gridare
- GUARDA QUELLI ANCORA NON HANNO IL BIGLIETTO! CORRI CORRI! CORRIAMO! CORRETE! PRESTO!
...
...
...
Comunque a parte gli scherzi ragazzi, ci rompete tanto i coglioni ma alla fine quanto guadagnate? 10 euro? 20? 30? 35, ve li concedo pure ma non penso di più e comunque guadagno più io tra lavoretti di famiglia come rimontare video delle vacanze, fare presentazioni di foto per gli amici di mio padre e giù di lì. E mi ci diverto anche!

Perciò fatevi furbi e smettetela di scassare l'anima alla gente, che alla fine ci perdete soltanto, facendo un mucchio di brutte figure, dando l'idea di morti di fame eccetera eccetera.

Ecco infine un attacco d'arte stile Art Attak che mi è venuto mentre scrivevo quest'intervento:
http://img523.imageshack.us/img523/5473/img008d.jpg
Scusate se è un po' confuso, naturalmente è tutta colpa dello scanner... ;-)
Commentate!

ATTENZIONE---) Questo intervento è stato scritto sotto delirio mentale causato da indigestione di caffè. Rischio di contagiamento(---ATTENZIONE

Ogni giorno mi capita, girovagando su Facebook e vari blog di Hotmail di leggere dei messaggi particolari, ma sempre gli stessi: eccone degli esempi
- "confuso/a..."
- "Troppo confuso/a"
- " :-S"
- "Periodo di confusione..."
- "ke kos o ftt di ml x ess csì cnfusa?"
...
...
...
Ma insomma. Cosa c'è di così confuso in tutto quello che fate? Per caso credete che se scrivete "confuso..." la gente legge pensa "Ah... cazzo questo qui è confuso, cioè... è figo... è travagliato, cazzo!" oppure "minchia questa è confusa, chissà cosa le è successo, probabilmente lui l'ha lasciata e..."? Be non è affatto vero perchè generalmente noi pensiamo "Ecco un altro idiota che non sa cosa scrivere come messaggio personale" oppure "Ma che pippa me ne frega, non potevi scrivere qualcosa di più intelligente?". Se siete confusi forse è il caso che la smettiate di rollarvi le canne e cacciate le palle per affrontare i problemi di petto. Se le palle non le avete, allora vi linko un sito in cui per soli 8 euro potete comprarvi due grossi coglioni di mulo in sostituzione dei vostri:
http://www.terrasolis.com/vendita/pc/salumi/coglioni-di-mulo-gr--370-400-salumificio-ciliani_12_171.html
Non capisco poi perchè quando siete confusi scrivete "Sono confuso" e quando avete le idee chiare non scrivete "Ho le idee chiare!".
Così anche quelli che scrivono "stanchissimo", "stremato", "pieno di impegni": raramente uno scrive "Oggi sono felice punto e basta" o "Che bella giornata!"Sempre a lamentarvi... E questa cosa è largamente contagiosa, ed ultimamente persino io sono caduto nella tentazione di scrivere che ero stanchissimo Poi ho pensato "Ma a chi gliene frega niente se sono stanco?" e l'ho cancellato...
E comunque è un fenomeno preoccupante... voglio dire... mette i brividi se immaginiamo che tutti rischiamo di diventare delle specie di Zombie ambulanti confusi, stremati, rincoglioniti ecc.
Un po' di allegria non farebbe male.
Così anche quelli che si deprimono perchè ha perso la squadra del cuore. Ma che senso ha rovinarti il Lunedì mattina (che già di suo è un giorno di merda) con la faccia moscia perchè la tua squadra di calcio, di gente a cui non hai mai neanche stretto la mano, ha perso?
Sapete cosa penso quando sento questi depressi...

... che si dovrebbero fare più clistere.

Ok, come promesso sto inserendo altre barzellette di Mudù.
Ecco un po' di barzellette sui carabinieri
 

Adesso una su un ubriaco.
 
Due tipi stanni giocando a carte in un bar...
 
Adesso una barzelletta un po' più acuta: Uccio De Santis si trova alla fermata del bus, quando arriva una donne e gli chiede...
 
L'ultima (per adesso):
 
Quale vi è piaciuta di più? Commentate!

Salve a tutti!
Non sono solito fare comunicazioni interne sul mio blog, preferisco metterci divertentissime put***ate come le barzellette di Mudù ( a proposito, mi fa piacere che vi siano piaciute tanto, provvederò subito ad aggiungerne altre :-D ), video dei Simpson visti e rivisti, appunti di viaggio di Borat negli Stati Uniti, e tutte le cose divertenti ed interessanti che trovo in rete. Venerdì scorso, non avendo come al solito un ca**o da fare, ho approfittato del mio pressocchè infinito tempo libero per rinnovare un po' il mio blog: si tratta di piccoli cambiamenti, ma significativi:
1) Innanzitutto ho cambiato quella stravecchia foto di Superman che mi fece venire in mente, tre anni fa,  il soprannome di Baffman, sostituendola con una un po' più seria.
2) Aggiunto più spazio per il Guestbook, ora si possono visualizzare più interventi.
3) Aggiunto più spazio per gli Interventi , ora si visualizzano fino a 10 interventi.
Ho intenzione di aggiungere una sezione per la musica, ma non so se ne avrò il tempo... è vero, scherzi a parte, non ho molto tempo libero, la prossima settimana avrò l'esame di inglese, il PET, il progetto della Scarcella, Only Life, e dovrò prepararmi bene per il compito di matematica, è l'unica materia in cui rischio di prendere 6 ( ma anche meno:-(( ). Vabbè, grazie per aver perso tre minuti della vostra vita per leggere questa comunicazione... passo subito a mettere altre barzellette. Commentate nel Guestbook mi raccomando!

Mudù è un programma che ho conosciuto recentemente facendo zapping e capitando su Telenorba. Ogni puntata consiste in alcuni skatch di barzellette in barese stretto una più divertente dell'altra, tutte sotto la direzione del cabarettista Uccio De Santis. Ma cominciamo subito con uno skatch
 
Per vostra informazione, Uccio De Santis è il dottore!
Eppure Uccio non è l'unico cabarettista dello show, ce ne sono tantissimi altri, che interpretano altri ruoli e si alternano in tante esilaranti gag!
Ecco un paio di video
 
E adesso una scena "Americano - Barese"
 
Ed ora ecco questi esilaranti comici dedicarsi al doppiaggio di un colossal della storia del cinema: "Il Titanic" (versione riveduta e corretta)
Per ora è tutto. Entro la prossima settimana aggiungerò un po' di barzellette. A presto!
 

Questa è la traduzione di un gruppo su Facebook, un gruppo cileno (http://www.facebook.com/wall.php?id=1599871368&banter_id=1653349458&show_all#/group.php?gid=24342189486&ref=mf) che protesta contro gli ideali comunisti in generale. Essendo, questo un intervento anti-comunista aspetto con ansia i commenti della Nina.

Per tutti gli iscritti a Facebook che guarderanno questo intervento; vi autorizzo a creare un gruppo in Italiano sfruttando la mia traduzione, basta che poi me lo linkate (anche nei commenti) così mi iscrivo.

"Conosco comunisti con celulari e carte di credito
Se per questo conosco anche alcuni evangelisti con ideali di sinistra, Cristiani che si sentono attratti da idee rivoluzionarie di sinistra... è curioso questo fenomeno: i dittatori comunisti fucilano i cristiani e vietano le religioni seguendo l'ideale dell'ateismo. Inoltre, sempre questi dittatori, impediscono l'accesso a buona parte della rete internet e la libertà di espressione e di informazione, quindi queste persone sono piuttosto incoerenti... . Sempre di sinistra, ma in posti del globo completamente diversi c'è anche la gente "acculturata" o "rivoluzionaria" di sinistra che usa Internet, cellulari, conti bancari, studiano in scuole e istituti privati, e amano le cliniche private. In poche parole, è facile dirsi rivoluzionario usando e vivendo comodamente del capitalismo. E' chiaro che comunque ci sono dei comunisti di classe meno abbiente... e tra questi c'è la solita, tipica mandria di buoi a cui piace bruciare pneumatici e lanciare oggetti alla polizia, usando passamontagna.  Incendiare copertoni è un tipico rito di libertà culturale e ideologica che fanno una volta all'anno...già perchè tutto il resto dell'anno sono alleati del sistema capitalista e soprattutto sono manipolati dalla borghesia di sinistra quella che usa carte di credito con cifre esorbitanti, come ad esempio (a questo punto nella versione originale c'erano i nomi di alcuni ministri cileni; noi italiani potremmo tranquillamente fare l'esempio di D'Alema che se ne va in giro di porto in porto con le sue barche a vela, oppure Veltroni in viaggi di piacere a New York eccetera eccetera). E poi ci sono i tipici personaggi che criticano il sistema, criticano i nazisti (e fin qua siamo pure d'accordo) salvo poi classificare tutti quelli che non sono d'accordo come capitalisti, fascisti e giù di lì. Questi personaggi si credono proletari o contro il sistema per il solo fatto di indossare una maglietta rossa con l'immagine di Che Guevara, un "morale" che rovesciò una dittatura e ne istituì un'altra. (Qui si approfondiva citando alcuni ex-dittatori cileni tra cui Salvatore Allende, ma per rendere il testo più coerente alla realtà italiana ed europea ho preferito non tradurre quest'ultima parte)"

E' comunque necessario dare alcune osservazioni; in primo luogo evitate di fare commenti stupidi: io non ho scritto questo testo perchè sono d'accordo con tutto quello che c'è scritto ma perchè semplicemente lo trovo un interessantissimo spunto di riflessione. Infatti, come qui in Italia ci sono stati dei precedenti di dittatura fascista, in Cile ci sono stati precedenti di dittatura comunista, ed essendo entrambe dittature, hanno portato tanti vantaggi quanto soprattutto svantaggi. Quindi soprassedendo a tutte la fazioni e gli ideali politici, possiamo dire che come qui quelli di destra vengono visti come i cattivi e quelli di sinistra i buoni, in Cile è l'esatto opposto il che ci fa capire come sono insulsi gli ideali a cui ci attacchiamo quotidianamente per soddisfare il nostro bisogno di identificarci. Per quanto riguarda il discorso dei comunisti figli di papà è verissimo anche in Italia; tantissimi miei coetanei infatti (per quanto dei quindicenni possano capirne di politica) si ritengono comunisti, disegnano falce e martello, dicono di ascoltare musica non-commerciale (non sapendo che spesso gli stessi autori di quella musica guadagnano "din dini" con i CD  o anche semplicemente con i diritti pubblicitari) salvo poi parlare di automobili Mercedes che si compreranno da diciottenni (ogni riferimento è puramente casuale) . E' questo che mi sta sulle palle dei comunisti, preferirei mille volte passare per un fascista e stare sempre a parlare di soldi, macchine, ultra-tecnologia, college vari (infatti molti mi ritengono fascista sebbene non sia vero) o giù di lì piuttosto che passare per un I-N-C-O-E-R-E-N-T-E.
A voi le riflessioni!

Dal numero 12 di "The Preacher"

"Correttezza politica! Si siamo un gruppo di coglioni liberali della Costa Est e siamo molto preoccupati,,, solo che non abbiamo le palle per affrontare i problemi veri, quindi dobbiamo inventarcene di nuovi così possiamo sentirci utili a qualcuno! Salveremo il mondo assicurandoci che nessuno dica parole come frocio! (...). Te lo dico io vagabondo qual'è il vero problema del paese. Siamo messi meglio di qualunque altro nel dannato mondo ma non siamo ancora soddisfatti! Non siamo capaci di essere felici di ciò che siamo e ciò che abbiamo. Sai cosa mi ricordano questi figli di puttana con i piercing? (...) Cioè, cosa diavolo vogliono dirmi? Che hai bisogno di un fottuto anello di ferro sulla faccia o sulle tette o nel culo per sentirti realizzato e stronzate simili? Non sei un individuo finchè non hai un pezzo di ferro che ti trapassa il pisello? Hai bisogno di quella merda per essere sicuro di chi sei?

"Disorder in the court" è un divertentissimo libro scritto da alcuni reporter che evidenzia la demenzialità degli avvocati e delle loro domande e l'ingenuità dei testimoni. Nel libro sono raccolte vicende vere, accadute realmente in aule di tribunale davanti alla corte (da cui il titolo); purtroppo in Italia non è disponibile però quelle poche frasi tradotte fanno letteralmente scompisciare

Dal Libro Americano “Disorder in the court”

 Sono Frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter

A = Avvocato
T= Testimone

 

A: Quanto compie gli anni?
T: il 15 luglio
A: di quale anno?
T: di tutti gli anni

(Questo avvocato è proprio un demente)

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A: Questa amnesia… concerne tutta la sua memoria?
T: Sì
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?

(Questo è ancora peggio)

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A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre…
A: Eee, da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni

 (Stavolta è il testimone che si è fumato qualcosa)

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A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: “che ore sono Cathy?”
A: E perché lei si arrabbio?
T: io mi chiamo Susan.

 (Cornuta...)

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(L'avvocato alla madre)
A: Il bambino allora fu concepito l’otto agosto?
T: Sì
A: E cosa stava facendo in quel momento?

(L'avvocato crede ancora alla cicogna)

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A: Aveva tre bambini, vero?
T: Sì
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c’erano delle femmine?

(No...tutti trans...)

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A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso
A: É finito con il decesso di chi?

(...)

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A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?

(Un altro avvocato cog...ne)

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A: Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Quale scuola hai frequentato?
T: Orali

(Qualche zotico)

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In questo interrogatorio un avvocato vuole dimostrare che una persona sia effettivamente morta chiedendolo al medico legale. Il medico è di certo dotato di senso dell'umorismo (molto macabro tra l'altro) e risponde all'avvocato mettendolo in ridicolo.

A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l’autopsia?
T: Verso le 8.30 del mattino
A. E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un’autopsia.
(L'avvocato fa finta di non aver sentito la risposta e va avanti imperterrito)
A: Dottore, prima di cominciare con l’autopsia, ha provato il polso?
T: No
A. Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No
A: É possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l’autopsia?
T: No
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Sì, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte…
Questa risposta fu giudicata oltraggiosa dalla corte che condannò il dottore a 3000 dollari di multa per, appunto, oltraggio alla corte. Il dottore li pagò senza battere ciglio ma con soddisfazione...